LINE VICTORIA HUSBY, hvem ellers..?Line Victoria Husby

TAKK til TVNorge, og gjengen bak "Politiet"!

Igjen har jeg nyti en episode fra Politiet. Ikke fordi det er en haug med staute, kjekke menn i uniorm jeg og mange andre jenter ofte har som vane kaste lange blikk etter, men også fordi jeg syns de gjør en jævlig god jobb, hvertfall etter å ha sett hvor MØKK vi folk oppfører oss..

Hvis det er greit for dere, så vil jeg gjerne fortelle en historie som har blitt gjenfortalt til enorm latter hjemme på Stathelle, der jeg bor...

Det var sommer og jeg var 19 år ung! Denne ukedagen hadde vi hatt en real fest ute, og dro derfor 4 gode venner hjem til huset, der vertinnen (jeg) fristet med pappas rom og dau cola vi fant i kjøleskapet. 

I manko på lite blandevann, ble drinkene strammere og strammere og hæla havna høyere og høyere opp i taket. Det var varmt denne natten, så vi åpnet dørene fra stua og ut mot bryggen, slik at vi løp rundt i bikini og badet nede på brygga. Selvsagt fyrte vi opp anlegget, og vi fikk dilla på vignett musikken til 80-tallsserien Dallas. 

Mens vi herja rundt fortalte jeg da at jeg gledet meg så mye til 20 årsdagen min, for da ønsket jeg meg så inderlig politi-strippere! (Mannlige strippere, utkledd som politmenn) 

Vennene mine lo bare og sa "ja, det skal vi jammen huske på!"

Etterhvert ble musikken enda høyere, og promilleprosenten likedan. Da jeg suslet rundt (i bikini!!) måtte jeg plutselig på do, og rusla ut i gangen. 

Jeg lukket døra til stua bak meg og skulle til å runde hjørnet inn på badet. DER STOD DET TO POLITISTRIPPERE! To kjekke, staute, menn i sine fineste blå skjorter og med belte med batong og pepperspray og DER nådde jeg nesten klimaks ja. 

Jeg hviner (slik griser gjør under parringsleken) så høyt av glede og gurgler til de flotte politistripperene. De sperrer opp øynene, griper etter batongen, (ikke den batongen, nei. Det våpnet vet du,grisebloggleser.) og det rykker i begge to, sikkert en halvmeter bakover, og ser med hevede øyebryn på den gladtykke jenta i bikini som står å holder seg på kinnene med flate hender og puster tungt. 

I tillegg lagde jeg en sånn "flaffwraffflaff"-lyd med leppene mine, jeg ikke klarer å gjenskape i tekst. Uten å si et eneste ord fra ordboka, snur jeg tvert, løper tilbake inn i stua og står å hopper! Fykerud kommer å legger hendene på skulderene mine og hopper sammen med meg (hun trodde det var en del av dansen) mens hun prøver å tyde hva jeg prøver å fortelle i rom/cola-ruspåvirket tilstand.

"De...ehhr..koommet! HIT! til meg! Nam! ååh, de..eer heer, nååh! TUSEN TAKK!"

Mine 3 gjester skjønner ingenting, men hopper av glede de også. (djees, du snakker om å la seg rive med!?)

Igjen åpner jeg døren, og trekken gjør at døra mellom gangen og kjøkkenet smeller hardt igjen og jeg blir stående med de fremdeles livredde politstrpperene i gangen. Jeg fremdeles i bikini! 

"Jeg har gleda meg sååå til dette, av med klærna guttææær!!!"  sier jeg og gnir meg i hendene før jeg er i ferd meg å ta sats og slenge meg rundt halsen på den kjekkeste av de.  Jeg trengte ikke noe stikkord før jeg sliter i den ene blå skjorta og flesker til med et realt dådyrblikk som kunne fått enhvers mor til å spy av skam.

Idèt jeg skal på grisete vis, gripe etter batongen til den ene (ja, du veit... nå snakker vi PervertLine), tar den ene politimannen hendene mine på skuldrene mine og dytter meg pent på armlengdes avstand. 

I løpet av det neste sekundet, innsèr jeg det fatale. det var ikke vennene mine som hadde ringt etter strippere. Det var naboene som hadde ringt Telemark Politidistrikt for å melde om husbråk. 

-"Er det du som er eier av huset?", er det første politimannen spør meg med myndig stemme. Og der står ungjenta, 19 år, i bikini, med størknet fråde rundt munnen i ferd med å seksuelt trakassere to unge politimenn hjemme i gangen hos foreldrene sine.

Politmennene kom inn og hilse på gjengen, som etter noen sekunder plutselig satt som tente lys og observerte lovens lange arm komme inn i stua med "nesten-nakne-Line" mellom seg. Det kunne virkelig ikke blitt mer absurd.

Dagen etter måtte jeg opp på politistasjonen å beklage meg. (Dette etter eget ønske!!). Siden jeg dengang jobbet på leketøysbutikken i 1. etasje på det lokale kjøpesenteret, og politistasjonen holdt til i 2.etasje, følte jeg det var mitt ansvar å beklage oppførselen min først som sist, før dette noengang ble nevnt i en bisetning blandt reolene med Barbiedukker og legobiler. 

Den dag i dag kan jeg fremdeles bli fryktelig flau over episoden, selv om gjengen og pappa har ledd godt av dette. I grunn syns jeg det er godt å lufte hjertet sitt nå, i tillfellet det går rykter om meg på Stathelle fremdeles etter dette..

PS: Jeg er svært glad jeg ikke har noen bilder som kan illusterere denne episoden.

Hallaisen mine gode bloggvenner!

Jeg sitter her i natten og titter igjennom bloggen min, og ser plutselig at det er svææært mange som spør om ting, men aldri får svar av meg! 

Jeg får veldig dårlig sammvittighet for nettopp det, siden dere tross alt har tatt dere tid til å legge igjen kommentarer, og la meg innrømme det; jeg syns det er veldig hyggelig å få kommentarer..!

Til det kan jeg bare si; INNSKIILD!

Jeg har masse baller (!) i lufta i disse dager, og gleder meg enormt til å fortelle folk hva prosjektene går ut på når den tid kommer :-)

...når DET er sagt, så trenger jeg virkelig din hjelp.

Jeg har jo aldri satt meg ned og samlet referanser fra folk. 

Du vet, hvis man så inderlig har lyst på en jobb, så legger man ved navn på sjefer og kollegaer som kan si noen velvalgte ord om min jobb jeg gjør på tv. Greia er jo at jeg jobber jo ikke kun for å tilfredstille sjefene/produsentene osv. Hovedårsaken til at jeg har valgt meg en jobb i tv er jo utelukkende fordi jeg trives med å lage gøy underholdning for alle andre enn nødvendigvis mine sjefer! 

Skjønner dere hvor jeg vil hen?

Jeg vil at DU skal bedømme mitt arbeid. På godt og vondt. Jeg vil rett og slett ha en mail av deg der DU skriver en attest for meg! Kanskje du har forslag til programmer jeg burde lage, morro jeg kan sprite opp min nåværende jobb med, kanskje rett og slett noen tanker du har gjort deg opp om min jobb!

Jeg kommer til å samle alle attestene i en pen bunke og høytidlig overlevere den til de "rette" folka. Kan du hjelpe meg med det, værsåsnill?

Skriv gjerne i kommentarfeltet, så printer jeg ut en og en. Og hvis du vil gjøre det på den skikkelige måten så skriver du en mail til post@linevictoria.no

På forhånd tusen takk for hjelpen! Dere aner i grunn ikke hvor mye makt dere har, dere som sitter med fjernkontrollen i hånda! :-)

Klemmer fra Line Victoria

Legger ved et bilde av meg selv på mitt aller ærligste.

...og når jeg uten hemninger bruker "røykejakka" mi i det daglige. (Helly Hansen by Moods of Norway, pink!)

Det er nemlig også et av mine ærlige øyeblikk...

...og et bilde som er knipset utelukkende for å sende det ut sammen med en kjeftemail, der rotebøtta må stå til ansvar. (les: undertegnede.)

Her sitter jeg da.

Utenfor leiligheten til PapaFox. 

PapaFox har nemlig lagt ned forbud mot at jeg 

1. Skal få egen nøkkel til leiligheten hans.

2. Skal få en enda en ny reservenøkkel etter å ha rotet bort den andre. 

(Jeg mistenker at det er den nøkkelen Styret i boretslaget hans har funnet stående i søplesjakta. Med all mulig respekt, men har JEG gått ut med søpla noengang? Jeg er selv ganske overrasket over dette...)

Andre ting som går Papa Fox på nerverne er disse tingene:

-Jeg glemmer alltid å sette henge på en ny dorull hvis det har gått tomt for dopapir. Jeg lar enten bare den tomme henge, og hvis jeg i de sjeldne gangene klarer å sette på en ny dorull, så slipper jeg bare en tomme ned på gulvet eller setter den ved vasken.

-Jeg skrur aldri på korker. Aldri. Og hvis noe har kork på seg etter at jeg har brukt det, så kan du takke faen på at jeg bare har satt den forsiktig oppå uten å skru den ordentlig fast. 

-Jeg kobler aldri riktig sokkepar sammen. Papa Fox hater det. 

Han mener at alle sokkene må passe helt riktig sammen, eller så får han vondt når han går. Her forleden kjøpte han et sånt sett med 7 par sokker med alle ukedagene på. Jeg fucket han litt i huet da jeg tok ut en Lørdags-sokk og erstattet den med en tirsdags-sokk jeg hadde liggende hjemme. Med det holdt jeg han opptatt i flere dager. Han kunne ikke skjønne hvorfor han bare hadde en lørdagssokk og hele 3 tirsdagssokker! 

(To be continued!)

Jeg hadde ingen bilder for å illustrere dette innlegget. Så jeg velger derfor å poste et bilde av meg selv fra i sommer. Et random bilde, ja. Også siden det ser ut som jeg er veldig ubesudlet og jomfruelig på dette bildet. 

Ulven i fåreklær. Line Victoria

EDIT: Nå kom PapaFox hjem. Jeg bad om et kyss, men han sa at ikke smakte på ting han fant på bakken. 

Dagens latterbrøl: 

Og denne syns jeg var så morsom, så den bare MÅTTE jeg legge ut...

Nå ble jeg plutselig veldig gammel over natten. 

Som om ikke jeg følte meg gammel nok fra før, har hobbypakkistaneren Rafiq (sjefen i blogg.no-konsernet) opprettet "grupper" på blogg`s hjemmesider, der jeg havnet i kategori "kvinne 25-39 år". Jeg og en haug med ekstremgravide mammabloggere og frisører.

Akkurat DET gjør meg ingenting, bare jeg slipper å havne på den listen med gravide 12åringer, treningsnarkomane fotballfruer og bimbobarbier. Med all mulig respekt, men jeg er faktisk bare innom Emilie-Voe sin blogg på topplisten. Jeg er veldig imponert over henne og hva hun har fått til. 

Resten av topplisten er befengt med unge jenter som virkelig tøyer grensene til det makabre for å få oppmerksomhet. Du fikk kanskje med deg innlegget til Heidi Alexandra (Hun som kaller seg Barbie eller noe..?) der hun mente at ..."Verden burde deles med en mur, der de psykisk utviklingshemmede var på den ene siden, og de vanlige på den andre siden, slik at vi slapp å se de..."

Det er virkelig noe av det mest sjokkerende jeg noengang har lest på en blogg, og det er ingen unnskyldning at jenta er 14-15 år. Her burde foreldrene på forhånd vite hva dattera holder på med når hun legger ut livet sitt på en blogg, og definitivt holde et øye med hva slags yttringer hun kommer med. Når det er sagt, så er jeg ikke redd for at andre skal få samme oppfatning når de leser slike innlegg, men hva slags tilbakemeldinger denne unge jenta får etter å ha lagt ut et slikt innlegg. For jeg nekter å tro at det ikke bare var jeg som reagerte, og da antageligvis i sterkere ordlag enn det jeg gjør nå. 

 Dette var dagens lille oppvekker, håper jeg. Selv om jeg er 26 år, så passer jeg meg for hva jeg blogger. Jeg har aldri lagt bånd på meg selv når det gjelder bloggingen, men jeg går ikke over lik for å høyne mine lesertall.

Endel av dere spør ofte hva slags blogger som er verdt å besøke. Som maaaange andre av dere andre, så er jeg daglig innom Linnea Myhre (www.linniiie.com) sin blogg. Og mammabloggeren www.thessa.no sin blogg. Jeg liker å se hva jeg går glipp av som barnløs...!  

Her er et fint bilde av Papa Fox, jeg tok i Thailand. Dere hadde jo så lyt til å se bilde av han.

Nå skal jeg begynne på en videoblogg, så hvis du har noen spørsmål eller viktige saker på dagsorden, så fort deg gjerne å skrive i kommentarfeltet så rekker jeg kanskje å få det med i videobloggen. (Jeg trenger jo litt hjelp til å lage videoblogger, dere står egentlig for innholdet!)

Line Victoria

Yngvar B****** om Innlegg

Hei.

Fant en Iphone låst til: line victoria husby

Da jeg gikk runden med avisen i dag.

Lurer på om hun vil ha den igjen?

Blir bare tykkere og tykkere av disse nye tradisjonene. Godis overalt. I sokker, under juletreet og jaggu får du enda mer godteri hvis du spiser jævlig mye grøt og finner en mandel i den!

Jeg er verdens ondeste!!!

Idag har jeg dratt en spø så langt at jeg selv mener det er på grensen til tortur. Husker dere at jeg nevnte at jeg skulle på P-party? Det vil si at alle skal kle seg ut som noe som begynner på P. 

Siden PapaFox får litt dårlig tid til å forberede seg så har han overlatt kostymeletingen til meg. Det skulle han selvsagt aldri gjort. Idag sendte jeg han melding om at kostymet var i boks, og at han og Erlend (en kompis av han) kan hente Playboybunny-kostymet sitt en time før festen på avtalt sted. 

Han var noe reservert. Slik forehikk samtalen:

Line: Jeg og Siren har fiksa kostyme til dere!

PapaFox: Så kult! Hva ble det?

Line: Et dritfett Playboybunny-kostyme!

-----stillhet----

PapaFox: Skal Erlend også være det? Er det rosa, liksom?

Line: Ja, sånn rosa badedraktlignende med dusk i baken og ører! Dere skal begge være det, da blir det ikke så flaut for dere! Er det ikke kult!? Jeg og Siren syns det blir dritkult! Siren skal være pLommemannen og jeg skal være Problembarn! 

PapaFox: Jeg er veldig skeptisk. Er du sikker på at Erlend sa `ja` til det?

Line: Ja, han syns det var driiitkult!

PapaFox: Ja, ok. Hvis Erlend syns det var kult, så er jeg med. Men jeg må sende han en melding.

Er det bare jeg som DØR av latterkrampe når tøffe-Erlend mottar en melding fra barske-PapaFox senere idag: "Hei, hørte vi skulle være Playboybunnier på festen til lørdag! Det blir kult! Klem P"

HAHAHAH, JEG DÆVER!

Line Victoria

(PS: PapaFox har for tiden ikke nettilgang, så det er ingen sjans i helvette at han leser dette) Jeg skal holde dere oppdatert!!)

Noen ganger glemmer jeg hva singeltilværelsen gjør med mennesker og venninner. Jeg har en bestevenninne som er et typisk kjærestekvinnfolk, og blir fryktelig emo nå som det nærmer seg jul og kjærestetid. Hun er nemlig -singel-. Eller som hun selv velger å kalle det; "Alene". 

Jeg chattet litt med henne istad og glemte helt hvilket udyr jeg vekket til live når jeg kom i skade for å fortelle henne hvor mye jeg gledet meg til jeg skulle til Thailand...Jeg fikk den værste tiraden av en lekse jeg SENT glemmer!

Ainanonym:

Men si meg,...jeg er en forbanna bra dame, så hvorfor i HELVETTE skal jeg verken reise, sole meg, eller pule? Jeg bare spør.

Ber ikke om noe frieri engang. Bare litt sol og sex.

Dildoen min har slutta å funke og. Er det rart jeg er deprimert?

Line Victoria: -hahaha, har tilogmed rabbitten dumpa deg?!?!

Ainanonym: 

Ja ass..og vet du hva det verste er?

Den jævla katten min har stikki av og!!

...og den har jeg ikke krevd sex av engang.

Ainanonym:

Satt å så på porno her om dagen..og da kommer det sånne pop-ups hvor det står "meet sexy girl in porsgrunn" og da tenkte jeg..hva faen? Hvorfor står det aldri "meet sexy guy in porsgrunn"? Sånt blir jeg forbannet av. 

Kjære gutter, det min besteste Ainanonym ønsker seg til jul er bare litt oppmerksomhet fra dere gutta! 

Og jeg ber dere ærbødigst besøke hennes hysterisk morsomme blogg der dere kan følge hennes krumspring og tanker om singel-temaet. Hun er en inspirasjon for meg når hun skriver, og en inspirasjon som venninne. Hun er rett og slett min hjertevenn!   

http://ainasays.blogspot.com/

Fra den gangen vi var begge single samtidig, Ainamitt...:-)

1881 Updates! og møt Aina!

Som mange vet så har jeg og vennegjengen min fått helt hekta på å sende noe underlige spørsmål til spørsmålstjenesten til 1881.

Aina fikk i natt et poeng i boka etter å ha sendt denne meldingen til 1881.

"Er jeg pen? Egentlig? Eller er det bare noe gutter sier fordi de har så forferdelig lyst til å ligge med meg...? P.S. Jeg forstår dem godt."

Aina fikk ikke svar, men spørsmålet var hysterisk morsomt.

Aina brukte også kvelden på å fortelle Freddy Dos Santos (VIF-spiller?) at hun var drittlei av at han fulgte etter henne. (Det er nemlig sjekkereplikken hennes.) Freddy stakkars, som aldri før har møtt dette dråget av en dame, ble noe sjokkert. Men han parerte godt med å svare .."beklager, men det kan jeg dessverre ikke love...". Aina tok veska si, stilte seg opp og sa "JEG VEIT JEG ER PEN!" før hun sprang på dør. (Bokstavlig talt, ja. I døra på Ryes sitter det igjen en bit av Aina.) I etterkant stod Freddy og kompisen sammen, og vår utskremte spaner kunne fortelle at kompisen til Freddy sa..."Sa hun det til deg også??!"   

Etter å ha plukket opp bitene av Aina til morran idag, møtte jeg et slitent stykke Ainakjøtt på Stortinget t-banestasjon, og jeg fikk løfta kjerringa inn i en trikk etterpå, der følgende samtale utspant seg:

Aina: -"Jesus, Line. For en kveld. For et foruroligende dårlig nachspiel."

Line: -"Jammen du ble jo ganske lenge du da? klokka er jo ett på formiddagen!"

Aina: -"Ja, men det var fordi jeg ikke kunne finne stilongsen min."

I løpet av de få timene Aina har tilbragt i residensen min har hun:

1.Revet ned peisen min fra veggen

2. Lagd middag (Pølse (i følge Aina så ble det sånne store kjøttpølser i mangel på.. nettopp det ja!), ovnsbakte poteter, tyttebærsyltetøy og rosenkål.)

3. Allerede blitt bannlyst på flere utesteder på Grunerløkka. 

4. Fått et blått merke (strek) på armen, og er overbevist at noen har slått henne med et lem fordi hun er så pen.

5. Forulempet Freddy Dos Santos.

6. Bestemte seg for å adde Freddy Dos Santos på facebook.

7.Ombestemte seg. Men godtok til gjengjeld en friendsrequest med Pornopung-Mads Larsen istede.

8. Spurte en helt tilfeldig mann på trikken om hvorfor han ikke ringte henne tilbake, uvitende om at kjæresten stod ved siden av han.

9.Kom akkurat på hva merket på armen var.

10. Skammet seg.

Vi sitter å hører på 90-talls musikk, har dere noen forslag på hva vi hørte på da vi var 14tisser?? Skal forøvrig hilse fra Aina og si at hun er pen!

Line Victoria og Ainaaahhh.....

Jeg syns kontorplassen til Finn Erik og meg ser noe underlig ut.

Ja, jeg er et rotehue, men når jeg ikke har så mange ting å rote med, så prøver jeg å gjøre det værste ut av det uansett. Penger, proteinbar, røyk, kaffe, smoothie, to kvitteringer og en drueklase-stilk.

Fikk splitter ny MacBook Pro av sjefene mine i "velkommen"-gave i august, jeg elsker den! Og nå har jeg lagt inn alle bildene Per Heimly tok på fotoshooten forrige uke! Jeg hadde dessverre tjukke-dag, men lot det stå te uansett...;-)

(Hoppebilde. Alltid stas..!)

Forøvrig ber jeg folk om å holde seg unna sånne proteinbarer som heter "Gainer". For oss som ikke er så stødige i engelsk, så kan jeg fortelle dere at "Gainer" betyr "legge på seg". Noe som resulterte i et par,tre helvettes kiloer rundt midjen. Utrolig trist når man har spist uendelig mange av disse i god tro om at det var sunne mellommåltider!  Slike barer skal man visstnok bare spise når man skal bygge muskler og trener mye, noe jeg med ganske stor innlevelse kan avsløre at jeg definitivt ikke gjør for tiden!

Etter at jeg mistet mobilen i do har den oppført seg svært underlig. Det har forsåvidt teleHor gjort også. Men de har jeg strengt talt ikke plukket opp fra dass, så de har ingen grunn til å oppføre seg som dritt.

De sperret abonnementet fordi jeg var litt treig i avtrekkeren når det gjelder å trykke "godkjenn fakturainnbetaling" på nettbanken min. Måttah fakkas!

Finn Erik (min nye medprogramleder) skal få kjørt seg denne uken. Jeg har et heavy opplegg for hvordan få han inn i denne underlige gjengen på kontoret. Jeg skal bedrive masse practical jokes på han, og trenger deres forslag til hva jeg kan gjøre. Til nå har jeg kun spist banan på en veldig seksuell måte rett ovenfor han. han svarte bare med et panisk blikk og "ka edde du gjø fårnåkkeeeh?". Han er fra bibelbeltet/sørlandet, så han har aldri sett bananspising på den måten før. 

Stakkars, nå trodde han at det var en "greie" å spise frukt på en morsom måte, for nå tok han en STOR bit av eplet og smilte til meg. For en særing. Søring, mener jeg.

Har dere noen gode forslag til kontor-practical-jokes jeg han ta på han?! Jeg skal selvsagt holde dere oppdatert. Han har ennå ikke funnet bloggen min, så dette blir en hemmelighet mellom dere og meg...;-)

Nå må jeg avgårde for å kjøpe lakserende middel. Jeg skal bake muffins til Finn Erik i morgen.

LV

(Og JA, jeg skal bli mye bedre til å blogge... Jeg har voldsom skrivesperre, men tror floken har løsnet nå!)

Noen har kommet med teorier på hva som skjedde i helgen, med tanke på bildet jeg postet litt lengre ned. Her er noen teorier, og svar fra undertegnede:

Postet av: simba

du er søt line ,men hva er det me alt maset om bæsj hele tia.?

har du bæsja på offentli sted ?

SVAR: Ja, jeg har bæssa på offentlige steder og toaletter opptill flere ganger. Selv om jeg liker best å sende Bruno avgårde til svømmetrening i rolige og hjemlige trakter.

Postet av:

Kanskje du var for ravende full i gata? :p

SVAR: De skjeldne gangene jeg blir ravende full, er politiet mer opptatt av å holde meg unna de. Jeg blir veldig medgjørlig og uniformsfiksert når jeg drikker.

Postet av: Hilde

Gjetter vel på at du har fått skyss hjem, jeg:)

SVAR: Den dagen Politiet i Oslo gidder å la seg overtale til å oppfylle min våte drøm om å ligge i håndjern baki en cellebil, blir bilder og tekst postet på et erotisk nettforum. Jeg tror forøvrig de har langt viktigere (og hyggeligere) ting å foreta seg enn å redde jomfruer i taxikø!

Postet av: Mini T

Du har sje gjort ein pøkk? Du har bare vært me i majå som observatør tenke eg, eller...?

SVAR: Gid, hadde det vært så vel. Jeg har sendt mail, men har ikke fått svar ennå. De har nok med forbrytere og kriminelle om de i tillegg skal håndtere en litt i overkant ivrig liksom-journalist med bloggekamera på slep!

Postet av: linemor

tror bare du har vert å flørtet litt:) med noen sjarmerende politigutter?

SVAR: Jeg har flørtet litt med noen sjarmerende politigutter, og derfor havnet i i cellebilen til Oslopolitiet?! Med all mulig respekt, men hva slags flørtetriks tror du egentlig jeg drar når jeg er ute på byen? Noe må i så fall ha gått riktig galt i flørte-prosessen hvis jeg resten av kvelden nøt synet av utelivet fra innsiden av en politibil!

Postet av: Monica

hvor mye fikk du i bot for dette da?

SVAR: Jeg fikk min straff. 

Postet av:

Hmmmm, ikke bra! Akkurat ny jobb, også skjer dette.

SVAR: Å havne i en bæ-bu i helgene går ikke utover jobbsituasjonen min. Jeg jobber bare på hverdager fra 08.20 til 09.45. Har også hørt at det hjelper litt på karrieren å leve på kant med loven... Se bare på fyllekjører Anne-Kath! Hennes karriere tok jo helt av! 

Postet av: Mariann

dette MÅ vi få høre mer om! synes uansett at PapaFox skal få skrive et lite gjesteinnlegg, tror det blir (om mulig) en enda morsommere forklaring;)

SVAR: Jeg er HELT enig! 

Postet av:

Pål plukket deg opp på veg hjem...?

SVAR: Hvem er Pål? Og hvorfor plukker han på meg?

Min kjekke produsent Per Ove fra Fuel Media, hadde jo som noen av dere husker et lite uhell med en kjøleskapdør på kontoret.

Sitat Fredrik-produksjonsleder på åstedet: "HAHAHA, Per Ove må på legevakta å sy sting i trynet!"

Bilde fra Per Oves facebook.

Tøffe Per Ove ble sendt til privat legevakt for å lappes sammen i hui og hast, vi hadde ikke tid til å sette han på en benk på offentlig legevakt, vi skulle jo ha tid til å drikke øl etterpå!  

Det hører til historien at mr. Produsent møtte ei venninne på vei fra legen etter å ha sydd noen sting, og venninnen hans utbryter; "Ååå, du har et hår i skjegget som stikker uut!". Hvorpå venninnen tar et tak i det ene stinget og draaar til! Stakkars Per Ove.

I dag var dagen for å fjerne stingene, og mr. Busy-Per Ove hadde selvsagt ikke tid til å dra til legen for å fjerne de. Han mente det var bortkastet tid.

Siden jeg er bedriftslege for Fuel Media var det en selvfølge at jeg tok på meg den store oppgaven. I kontorlandskapet etter champagnelunsjen (woops!) vår satte jeg meg overskrevs oppå fanget til Per Ove i kontorstolen, ansikt til ansikt for å få den beste plasseringen under operasjonen. Med en knipetang fra tannlege-veska mi i hånda, samt en pinsett og saks i den andre gøyv jeg løs på stingene. 

Midt i den store operasjonen, sittende oppi Per Ove i kontorstolen, kommer plutselig to partnere til Fuel Media inn. De skulle i et møte! 

"Hva skjer her?!?!" spør den ene samarbeidspartneren mens han med store øyne ser oppvartningen Per Ove får av programlederen. 

Jeg blir skjeldent flau, men denne gangen ble jeg det. Det pussige med alt var at alle andre på kontoret brydde seg fint lite om hva som skjedde i kontorstolen til Sjefen, det vitner jo bare om at de allerede er skadet av vårt åpne miljø på kontoret.

For en herlig gjeng!

Noen av gærningene i redaksjonen til Megaquiz :-)

Line Victoria

Jeg er en drapskvinne.

MaskuLine på fotballkamp.

Jeg var så heldig å få to gode billetter til kampen igår. Jeg har aldri vært mer populær i vennegjengen. Syns det var en selvfølge å ta med meg et mannfolk som jeg vet liker fotball, og som i tillegg har tvunget meg til å lære Viking-sangen. (Ikke den til Kjartan Salvesen, skal du vite. Det straffet seg å ha lært seg feil sang, så i prinsippet kan vi jo si at jeg faktisk har nå lært meg 2 Viking-sanger. Ikke med vilje, men med tvang. Og Spotify.)

Det er noe helt spesielt å sitte på tribunen på en landskamp. For meg var det en særs spennende studie av mannfolk som går fra avbalanserte og fredlige, og ved avspark bikker over til å bli komplette idioter tilbake på apestadiet. I pausen kommer mannfolka ned på jorda, og diskuterer førsteomgang med innestemmen igjen.

(Skal tidlig krøkes)

2.omgang;  Mer skriking, fy-ord, og en drøss med meldinger som sendes og mottas når målet til Riise blir annulert. 

EDIT: Fikk akkurat et hissig telefon om at det var Crew sitt mål som ble annulert! Gjett 2 ganger fra hvem.

For å bringe litt femininitet inn denne mannsdominerte sporten, valgte jeg å kombinere mine feminine sider med 22 000 maskuline aper . 

Jeg bakte rosa muffins, med hvis glasur og fargerike nonstop og strøssel, og ropte stygge skjellsord til dommeren. Jeg kjøpte Norge-skjerf og hadde perler i ørene. 

Jeg analyserte kampen, og sa ting som... "Det der må ha vært offside." eller "Makan, det der var filming", samtidig som jeg smilte pent og sa at "-Detta må vi gjøre igjen!!"

Det undrer meg hvor utrolig positiv innstilling mannfolka har til kampen, timer før avspark. 

På balkongen; "Jeg tipper det blir 3-0 til Norge"

På T-banestasjonen; "Jeg regner med at det blir 5-0 til Norge"

Utenfor inngangen; "Line, syns du vi skal sette penger på at det blir 7-0?"

Etter kampen: "Nå må vi FORTE oss hjem, Line, så vi kan se alle scoringene i reprise på Sporten, jeg er helt sikker på at den ballen var en meter innenfor mållinjen!!"

Her er mine tips til jenter som mot formodning har forvillet seg inn i denne ekstremsporten det er å være med mannfolk på fotballkamp:

UNDER KAMPEN

-Lær deg de styggeste frasene, og kall dommeren en horunge. Det kan du alltid gjøre. Uannsett.

-Hvis herren ved din side reiser seg opp, gjør det du også.

-Reis deg plutselig opp noen tilfeldige ganger i løpet av kampen, og hytt med neven mens du roper "Løp oppover, Gamsten! OPPOVER!!"  (Gamsten er hele tiden i bevegelse, og det er uansett ingen som vet hva som er "oppover" og "nedover" på en fottballbane.

Lær deg navnene på nøkkelpersonene, Riise, Gamsten og Carew. (Her er du ganske heldig, siden det er to Riise`r på banen)

Memo til deg; Carew er han brune, Gamsten er han deilige og Riise er han som skriver tekstmeldinger.

Linjedommeren (han med flagget) skal alltid omtales som en "idiot!". Det samme gjelder motstanderen. 

Er du i tvil på hvilket lag din herre holder med, se etter fargen på supporter-effektene og legg to og to sammen.

SEIER

Om laget han holder med vinner, er du i posisjon til å få hva du vil. Bruk det godt. Hvis han holder med VIF, LSK eller Lyn kan det bli lenge til neste gang du er i denne posisjonen. 

(Husk å feire med måte!)

TAP

Om laget taper, er det viktig at du nå forstår hvilken plass i heimen du har:

-"Du skal få lov til å score når du kommer hjem, kjære"

-"Skal jeg hente en øl til deg?"

-"Du ser anspent ut, vil du at jeg skal massere deg?"

HJEMME IGJEN ETTER TAP

Hva enn du gjør, ikke rør fjernkontrollen. 

Din herre vil høyst sannsynlig se ALLE reprisene, scoringene og tabbene som gjorde at det gikk galt. 

Fell gjerne en tåre i sympati.Spør om det er noe du kan gjøre for han. (Her vil han sannsynligvis se sitt snitt til å be om at du gjør noen uanstendige ting man bare ser på skitne nettsider, og her er det viktig at du biter tenna sammen, eller kanskje ikke?!, og lar han få sin 4 minutters tid på pallen)

Ikke snakk om de dype tingene etterpå, det er dessverre ikke rom for kos etter denne ene scoringen, hvis du skjønner. 

...Men du kan godt klappe i hendene og si at det var en jævlig bra takling.

Ha fortsatt en fin fotballsesong!

VIKTIGE OPPDATERINGER!

Pappa har begynt å skrive meldinger med sånn smilefjes som lager kyssemunn.

Pappa er blitt fjortiss.

(Apropos fjortiss.. Det er jeg også når jeg er ute på byen. Her har jeg satt meg på kne foran baren, tror jeg. Dette er like før jeg blir kastet på huet og ræva ut.)

Jeg hev meg ut i gaten foran en politibil med en øl i den ene hånden og veska i den andre, fordi jeg så gjerne ville slå av en prat. Jeg innså det fatale forsent, og jeg ble beordet til å helle ut øl`en min mens noen andre snakket meg ut av situasjonen. Det er som kjent ikke første gang PapaFox redder meg heller, så takk. (igjen.)

(Her syns jeg det passet med et bilde som viser energinivået mitt før "redningsaksjonen".

Ingen kutt i panna denne helgen, men familiens ulykkesfugl (brosjan) stakk hånden inn i en sirkelsag. Han har med andre ord fylt opp skadekvoten til familien for flere tiår fremover.

(her bryter jeg hvilken paragraf?)

1881 har blitt flittig brukt som vanlig:

Til: 1881

Kan dere vær så snill å søke opp *navn sensurert* på facebook, og sjekke om han er venn med Mari Engen? Hilsen forsmådd eks...

Fra: 1881: 

Jeg kan dessverre ikke se vennene hans, siden jeg ikke er venn med han på facebook. Men jeg gikk inn på Mari Engens profil, og der var hun venn med en "navn sensurert". dessverre...Men, er han noe å satse på, eller heller sagt, -er hun noe å føle seg truet over? :s   Ha fortsatt en fin dag, hilsen 1881. 

Jeg elsker 1881.

(Ikke noe poeng i å egentlig poste dette bildet, men etter at jeg hadde lest underteksten til Se og Hør sitt intervju, la jeg merke til denne underlige oppsummeringen av Thomas og mitt forhold. "Mest profilerte par"? Tror både Leikvoll og jeg smilte litt av denne...)

Så tenkte jeg at dere skulle få et lite innblikk i mobiltelefonen min:

Beste mottatte melding denne helgen: 

"Jeg må legge inn porno-sperre på bloggen din". 

At noen i min telefonkontaktliste bruker min blogg som onanimateriale er egentlig ganske skremmende. Jeg vet jammen ikke om jeg skal bli beæret eller skrekkslagen. Jeg håper det var ment som en gøyal spøk, i det minste. (!?)

Jeg tok solarium igår, med Mari. 

Dette med solarium i sommerhalvåret er pussige greier. Det er så HIMLA varmt! Hvordan ligger man godt i solarium når man svetter som en gris, lurer jeg og Mari på. Jeg legger meg på siden, i den berømte "stabilt samleie"-stillingen. Noenganger ligger jeg på magen i solariumet. Mari har sagt at det er helt normalt å sole seg naken i solariumet, men der er ikke jeg ennå. Men jeg stapper trusa inn der sola aldri skinner, så slipper jeg merkbare skiller på kroppen. 

Nå skal jeg bli flinkere til å både videoblogge og blogge generelt. 

Ta meg sjælv et tak i bakf... nei, forresten. Ta meg skjølv et tak i nakken! Sånn var`e, ja!

Line Victoria

Oppsummering av de siste dagers hendelser:

*****Jeg skal være wing-woman for Simen når han skal på date denne uken. (Det betyr at jeg er sånn påheng etter daten slik at han kan fremstå som en kul kar med skikkelig kule venner. Hvorfor han tar med meg, er i grunn uforståelig.)

*****Jeg skal bli mer oppdatert på fotballag som ligger under Odd Grenland på lista. Og det er jævlig mange skal jeg si deg! (Makan) 

*****Jeg kommer fremdeles ikke over at jeg er kriminell. Det er et par paragrafer jeg har brutt siste ukene, men min største synd ble straffet med en klekkelig bot for en stund siden. Jeg nok kommer ikke inn på Politihøyskolen, fant jeg ut. Ikke det at jeg har søkt heller da.  Men jeg skal ta de fysiske testene for å bevise at jeg faktisk kan. 

Vel, det er Politietaten i Oslo sitt tap at jeg ikke kommer inn grunnet en liten ordensforstyrrelse/villmannskjøring/motsette seg arrest/politivold-sak. Jeg kunne virkelig blitt den nye Harry Hole. Min helt fra Jo Nesbø sine bøker. Jeg har SÅ dilla!

(til de som skulle stusse litt nå, så var det bare 117 km i 90 sone, og det var ganske vanskelig å banke opp fotoboksen) 

*****Jeg måtte levere tilbake Breitlingen til Simen, men sørget selvsagt å erstatte den med en fake. Den orginale havner snart på finn.no, bruk søkeord som "Kan ikke fremskaffe kvittering" og "tyvegods".

*****Såret mitt i panna, har nesten grodd bort! Nå ser det bare ut som en kemboschwær kvise på retur!

*****Jeg tvang med Mari på Ikea igår og hu mente vi så ut som et lesbisk par der vi valset mellom "Mysig" puter og "Ensam" tørkerull. At Mari satte himmel og jord i bevegelse grunnet et putekjøp, gjorde meg rett og slett litt bitter.

Hun maste og gnåla om den dritt-puta med polkadotter, "-trur du denna passer daaa?" "Syns du jeg har for mange puteeeer???" osv,osv.. Tilslutt endte det opp med at hun la fra seg puta til 129,- i planteavdelingen, hvorpå hun virkelig fikk kjørt seg i etterkant. 

"-TENK på den stakkars puta, Mari, HERREGUD!  Nå ligger den der helt alene i planteavdelingen, uten alle de andre venne-putene, tenk at du IKKE kjøpte den, huff a meg, nå skal vi sette oss i ring, holde hender og SNAKKE om det, høreru??"     Og slik holdt jeg det gående hele bilturen.

*****Jeg sendte melding til 1881 og spurte hva som er forskjellen mellom "avhør" og "forhør" da jeg diskuterte siste Jo Nesbø-boka med Simen. 

Fikk dette svaret:

Dette med avhør og forhør. Forhør kan du bruke dersom du vil finne ut noe, feks du kan forhøre deg om veien, men ikke avhøre deg om veien. Kanskje avhørt er passivt, mens forhøre er aktivt? Nei, det stemmer visst ikke det heller. Nei vanskelig å forklare forskjellen. Ha fortsatt en fin dag! Hilsen 1881

(og dette svaret ble jeg faktisk belastet 10 spenn for!!)

Det er forøvrig ikke første gang jeg har fucket opp 1881 med mine noe spesielle spørsmål. Skal fortelle litt mer senere, da 1881 fungerte som en "stakkars meg, jeg trenger trøst"-tjeneste.

*****Denne meldingen fikk jeg dagen derpå (lørdag?), da jeg var så himla ødelagt:

Varer fra Vinmonopolet kan hentes i butikken i TØYENGATA i butikkens åpningstid, oppgi ordrenummer **** innen to uker ;-)

Ikke akkurat den meldingen jeg hadde håpet på der jeg våknet i ørska langt utpå formiddagen i forrige uke. Kjenner meg nesten litt provosert av at de ikke tar hensyn til at jeg var fyllesjuk. Makan, en gang til.

Beklager at det ikke er noen bilder på dette innlegget! Håper du er en av de som leser teksten istedefor å bare se på bilder, da.

Hva syns dere om den nye headeren min? Den er bare foreløpig da, men jeg syns den var litt fin,jeg!

AAHH, så sånn føles det å komme hjem fra ferie, ja..

Oppdaget til min "forskrekkelse" at mobilen min har blitt sperret, hoho! Jeg vet hva det skyldes. Det skyldes rett og slett at jeg har glemt å betale telefonregningen. Jeg er så forbannet lat. Jeg venter HELT til jeg får sånn sms om at regningen har forfalt, og da logger jeg meg inn i et svakt øyeblikk på nettbanken og betaler den dritten. Men nå har jeg tross alt vært i feriemodus, og det har gått meg hus forbi, gitt. Sånt skjer! Så til alle dere tusen vennene mine som iherdig har prøvd å få tak i meg, dere får legge igjen kommentar her på bloggen.

Mari, det gjelder deg ja. Send meg en mail på post@linevictoria.no så jeg vet hvor jeg har deg.

Apropos venner/venninner. jeg har hatt noen fine uker nå, har hatt ferie i 2 uker allerede! Det er noen sitater jeg husker veldig godt fra disse feriedagene, som jeg må forte meg å skrive ned. Du vet, sånne sitater jeg har vært utsagn jeg har vært vitne til som er enda morsommere når man tar de helt ut av kontekst.

Ikke alle er myntet på meg, selvsagt. Og noen av de har jeg dessverre bare overhørt, men de fortjener å bli nevnt!  Her er en salig blanding:

"jeg spurte hva han hadde gjort hvis jeg hadde vært en kriminell og farlig person akkurat nå! Så ventet jeg litt for å sjekke reaksjonen....også kicket han meg ned og slang han på magen ned i parketten og klipset på meg håndjern på ryggen, uten at det gjorde vondt!..Jeg rakk ikke å tenke engang! De har sikkert lært å slå folk ned i parketten uten at det gjør vondt! Også lå jeg der da. Kavet rundt på eikeparketten i finkjolen med henda på ryggen og følte meg i grunn ganske kriminell. Skal jeg spørre om han kan gjøre det på deg også?" 

(dette utsagnet har Mari og jeg har ledd mye av, mest av alt fordi dette ble sagt som om det var verdens mest naturligste ting å oppleve på fest!)

"Ikke le så mye, Line. Det gjør vondt i ørene mine."

"JEG SKAL FAEN MEG KJØPE EN ILDER!!!!" (Line oppdager naboens ultimate kjæledyr)

"Nå er jeg veldig rik. Veldig rik. Jeg får nyte det så lenge det varer. Før banken oppdager at de har gjort en feil."

"Jeg er giftesyk. Men ikke si det til han, da skremmer jeg han bare bort! Han vet ikke at jeg er glad i han engang!"

"Det er litt for lite blod i alkoholomløpet mitt, nå..." (Mari utenfor et utested)

"Sailing is a blowjob" (Pappa forklarer grunnprinsippene omkring seiling på ustødig engelsk)

"Jeg hørte stemmen din da du la til seilbåten, jeg kjente den igjen og jeg tenkte -ÅNEIII!!" (En utrolig hyggelig bergenser i naboseilbåten)

"Mari, har du Spotify? Kan du sette på Sister Act med karaokeversjonen av Happy Days?" (En relativt stille og beskjeden mannlig festdeltager, som nådde ultimate høyder da sangen hans ble spilt! Denne sangen har forøvrig blitt Mari og min sommerfavorittsang! Vi klarer dog ikke synge den med like stor innlevelse som festdeltageren, da..)

"Ta et bilde av meg i trusa, Mari! Gjør det! Se så fin truse jeg har, vi må sende det til noen!! TA BILDE DA!"

(Så tok Mari et bilde av meg i bare trusa. Men hun glemte at det var speil bak meg, og at hun i tillegg til å knipse et bilde av meg i trusa, foreviget seg selv også i...nettopp ja... bare trusa!)

"Hvis det er lenge siden jeg har hørt fra Mari, så sjekker jeg bare bloggen din, Line. Da vet jeg at hun lever i beste velgående!"  (Mamman til Mari hadde en naturlig forklaring på hvorfor hun ofte var innom bloggen min!)

Å, disse fine sommerminnene... Og fremdeles er det flere dager igjen av ferien!

Nå skal jeg ned å betale telefonregningen min, kjære venner. Vet at det er hardt å ikke få tak i meg. Jeg vet jeg er savnet. 

Herreguuud, dagen min begynte sååå bra idag!

Egentlig startet den fine dagen allerede i går kveld, da jeg var ute med Mari. Masse vin senere og en haug med utrolige korttriks med Bjørn, så fant jeg ut at jeg skulle teste den geniale tjenesten til 1881. De har nemlig en tjeneste der man kan stille spørsmål og sende til de, også får man svar.

Etter litt vin blir det fort teite spørsmål som; "Hvem er hun deilige stuntreporteren i Guinness Tv på Tv2?" 

Svar: Hun heter Line Victoria Husby og er født 5.april 1983.

Nytt spørsmål blir sendt til 1881;

Er det for kaldt å gå i tskjorte i Oslo ikveld? Og kan jeg bruke brun skinnjakke til lilla skjørt?

Svar fra 1881: "Å rade Oslo gatelangs i tskjorte kan fungere, men med kraftige og uforutsigbare tordenbyger kan kvelden fort bli svært våt!! Brun skinnjakke fungerer til nesten alt!"

Jeg lo så hardt at jeg nesten måtte skifte underbukse av svaret. Jeg ble plutselig veldig glad i denne fantastiske tjenesten! Noe så genialt!

Dagen derpå startet jeg ved å ta en telefon til...hold dere fast! SKATTEETATEN!

Jeg lagde veldig søt og uskyldig stemme og spurte om det kunne stemme at jeg betalte for mye i skatt!? Jeg gav han alle opplysningene han trengte, og jeg kunne nesten høre han smile når han fortalte meg den gledelige beskjeden;

-Næmmen jenta mi, du har betalt ALTFORMYE skatt! Det skal vi ordne. Kan ikke risikere at du får igjen mange hundretusner neste år, du trenger vel pengene nå i sommer til fest og fanteri!?"

Jeg smilte fra øre til øre. At Skatteetaten er noen rasshøl skal jeg ha meg frabedt, de ordner jaggu opp! :-) 

(Til mitt forsvar; jeg trodde faktisk at jeg skulle betale så mye i skatt. Alt jeg hører er folk som klager over at de betaler for mye i skatt, så jeg tenkte at 49 % ikke var så ille..?! Jeg har ikke gjeld på leiligheten eller bilen, + at jeg er ugift og uten barn og frisk, så jeg tenkte vel stille i mitt sinn at dette er straffen for at jeg ikke er gjeldstynget og har noe barneansvar...)

Men SÅ skjedde det som nesten satte en stopper for det gode humøret mitt....

Jeg hørte masse sirener i gata utenfor, og hastet bort til politiradioen min for å høre om det var noe uniformert action i nabolaget. Spenningen var til å ta og føle på, da mitt nettverk "GalNarkis" ikke ville koble seg til.. Også jeg som har kjøpt ekstra høytalerannlegg for å få meg hver eneste minste detalj på hva som skjer i byen natterstid daa!!.  

Tilslutt fikk jeg det heldigvis til å funke, og de velkjente stemmene/vennene mine Bravo, Victor, Fox og Null-en er nå i ferd med å lalle meg i seng..

(Dette ble skrevet igår kveld, men jeg rakk ikke oste det før jeg faktisk sovnet...)

Kjære alle lesere.

Jeg gjorde denne manøveren, rullet, inn i et kryss. En bil blinker til venstre, jeg skal rett frem. På hjørnet der er det en kafè, og folk sitter utenfor og spiser smørbrød og mater duene med smuler. Sakte men sikkert manøvrerer jeg bilen rullende til siden for bilen foran meg som venter på å ta til venstre. Jeg ruller i saaaakte fart for å være sikker på at jeg ikke treffer bilen til venstre mens jeg har sikte på fri vei foran meg "litt lengre der fremme."

Så skjer det fatale. Duene som spiser smuler fra kafègjestene er jo kjent for å flytte seg når det kommer biler. Men siden jeg rullet sakte og lydløst, så tror jeg faktisk ikke den ene dua hørte at jeg rullende! Jeg kom kanskje litt overraskende på, midt i middagen!

Jeg ser, observerer, registerer at en due står med "ryggen" til meg, men av gammel vane så FORVENTER man jo at den forsvinner! Det var ikke før jeg hadde rullet forbi kafèen at jeg kikket i speilet for å forsikre meg over at duen fremdeles spiste smuler.

HERREGUD. I speilet ser jeg at bilen bak meg bråbremser, og siden jeg kjørte relativt sakte så gjorde jeg det samme. Jeg setter bilen i fri, brekket på og åpner døra. Da ser jeg at mannen i bilen bak meg også er på vei ut av bilen. Jeg innser der og da at jeg har blitt drapskvinne i trafikken.

Bak min skrøpelige Toyota og foran det røde volvoen bak ligger noe grått og spreller. Fjæra fyker. Jeg legger hendene i ansiktet og vet ikke hva jeg skal gjøre. Mannen i bilen bak går heldigvis bort og ser ned på duen med det slitte Goodyear-dekkmønster over  den nå flate brystkassen. For duen var det kanskje et Badyear, ikke vet jeg.

Den lå på ryggen. Med den ene vingen strekt ut. Noen fjær hadde ennå ikke lagt seg, og virvlet florlett rundt duen. Det så ut som det kom syltetøy ut av øynene, men jeg kan ha tatt feil.

Mannen bak meg hadde sett alt. Jeg regelrett RULLET over en due i matorgie. Den snille mannen tok en  sort pose (mistenkelig lik en lik-bag du ser på CSI, bortsett fra at den var i due-størrelse) og vrengte posen rundt den flatpakkede duen. Menneskene på kafeen som satt på fortauet gispet. En 16-åring tok bilde med mobilkameraet. Det var helt stille. Mannen i Volvoen sa det var ikke noe jeg kunne ha gjort.

Alle har vel engang prøvd å treffe duene i veien,eller vært redd for å treffe de som sitter midt i veien, men de kommer som regel seg unna i siste liten. Jeg har funnet trikset; det gjelder å skru av motoren og trille. Duer har åpenbart kjempe god hørsel, men dessverre veldig dårlig syn. Det er bare å skru av motoren og trille, folkens!

Jeg trøster meg hvertfall med at duen antageligvis døde lykkelig. For en due å midt i en brødsmuleorgie må jo som å dø midt i en orgasme.

På en annen side så er det sikker den samme duen jeg har omtalt her : http://linevictoria.mobilblogg.no/1203100265_15feb2008.html
Det var tid for min revansje!



PS: Det er ikke den samme duen. Jeg syns det ikke passet seg å knipse et mobilbilde av offeret. Jeg fant det på google. Jeg er tydeligvis ikke den eneste som har meid ned en due...! ;-)

LV

Som mange av leserene vet så har jeg en voldsom interesse for biler. (jada, jeg har sjekket; jeg HAR faktisk jentetiss..)

Raskt søk i bloggen viser at jeg har hvilt øynene mine og besudlet uanstendig mange biler opp igjennom tiden jeg har hatt blogg.. Nesten litt flaut. Det lengste jeg har eid en bil er nemlig den jeg har nå.

For et år siden sa jeg "hasta la vista" til min to år gamle Megane CC (cabriolet). Jeg var helt overbevist om at tiden nå var kommet for at jeg skulle kjøre noe sikrere, større og mer brommete. Jeg så for meg både X5, ML og til nød en Nissan Kæsjkæii. Men så kom finanskrisen, og jeg ble rådet om å vente til prisene sank ytterligere. 

I påvente av det, så kjøpte jeg en drittbil på auksjon som skulle holde noen måneder. tenkte jeg. Den jævla Toyotan har holdt i over et år, og har ennå ikke knela.

Da Mamsen døde, sa pappa at jeg ..."kunne jo overta hennes splitter nye BMW når Toyotan takket for seg...", og min plan var da å knekjøre det gamle vraket for så å komme løpende til pappa for å la meg overta BMW`en til mamsen.. Jeg prøvde virkelig alt. Etter noen uker merket jeg at Toyotan "droo" litt lite når jeg gasset, jeg hadde klampen i bånn men bare halv fart. 

Så jeg leverte den inn på verksted med klar beskjed: -"IKKE fiks denne bilen, bare gi meg et prisoverslag på alt som må fikses og hvor jækla dyrt det blir, men hva enn dere gjør, IKKE fiks bilen min!"

Dagen etter fikk jeg en telefon. Verkstedmannen kunne fortelle meg dette:

"Du, Line? Det er ikke noe galt med Toyotaen din! Den er i helt topp stand, den! Men vi skjønner ikke helt hvorfor du har kjørt med brekket på i flere uker!"

MÆÆÆN, altså! Jeg hadde altså ikke -kjørt- bilen den siste tiden, jeg hadde SLEPT den etter meg på snøen frem og tilbake til jobb i noen uker!

(hjula bak står jo fast når brekket er på)

400 kroner fattigere så var bilen på veien igjen.

Jeg har virkelig prøvd alt jeg kunne å bli kvitt denne bilen, men den vil ikke ta kvelden. Det må jo være verdens mest driftsikre bil. Dessuten blir jeg 20 år eldre bare av å sette meg inn i den, for den er så gubbete at jeg blir flau inni hjertet mitt...

(Styggdommen/Satan sjælv. Måtte fiske ut et bilde fra mr. Google, siden jeg ikke hadde noen bilder av min egen sjevelskap på bloggen. Min har litt mer rust.)

Den siste cabroleten jeg eide, en drøøøøm! *savne-savne*

Til Lillehammer på Tv 2-fest, da måtte jeg selvsagt ha firehjulstrekker...

En magisk bil, Mercedes ML AMG...Puh, tryggeste bilen noensinne. Fort gikk den også! Og jeg fikk mange kåte blikk!!

Min første cabriolet, kjøpt for egne penger! Denne bilen syns pappa var stas, vi kalte den påskebilen. 

litt for "The Hills"-aktig for min del, men den gikk fremover sies det...

Ikke min bil, men jeg fikk lov til å parkere den engang. Med et noe merkelig utfall. Jeg skjønte ikke hvorfor det PEIP så jævlig når jeg rygget, og pipingen ble liksom mer og mer intens! Så jeg trodde det var en bombe som var i ferd med å gå av, så jeg satte bilen i "park" og LØP!!!!

Jeg har mange andre biler på samvittigheten også, men jeg orker ikke legge ut bilde av alle.

Jeg har forresten en Toyota Carina til salgs. 95 mod. Går som ei kule. Kjører bare den kjenner lukta av bensin. Starter og stopper enkelt. Gammelmanns-hatt følger med.

Hva er ditt beste bilkjøp?

09.jun.2009 @ 14:25

EDIT: Det var ikke Silje W Hansen som skrev denne kommentaren!


Til de som skriver under falskt navn/bloggdresse som ikke tilhører dem selv, ip-adresser blir tatt vare på; dette er faktisk identitetstyveri!



Lar denne stå som den er:

(Silje W; Om du faktisk ikke har tatt deg til til å droppe innom bloggen min og legge igjen kommentaren over, så beklager jeg at jeg igjen fikk lyst til å stikke høl på en over en allerede ihjelklemt kvise.)