Politiet møter Line V for første gang.
TAKK til TVNorge, og gjengen bak "Politiet"!
Igjen har jeg nyti en episode fra Politiet. Ikke fordi det er en haug med staute, kjekke menn i uniorm jeg og mange andre jenter ofte har som vane kaste lange blikk etter, men også fordi jeg syns de gjør en jævlig god jobb, hvertfall etter å ha sett hvor MØKK vi folk oppfører oss..
Hvis det er greit for dere, så vil jeg gjerne fortelle en historie som har blitt gjenfortalt til enorm latter hjemme på Stathelle, der jeg bor...
Det var sommer og jeg var 19 år ung! Denne ukedagen hadde vi hatt en real fest ute, og dro derfor 4 gode venner hjem til huset, der vertinnen (jeg) fristet med pappas rom og dau cola vi fant i kjøleskapet.
I manko på lite blandevann, ble drinkene strammere og strammere og hæla havna høyere og høyere opp i taket. Det var varmt denne natten, så vi åpnet dørene fra stua og ut mot bryggen, slik at vi løp rundt i bikini og badet nede på brygga. Selvsagt fyrte vi opp anlegget, og vi fikk dilla på vignett musikken til 80-tallsserien Dallas.
Mens vi herja rundt fortalte jeg da at jeg gledet meg så mye til 20 årsdagen min, for da ønsket jeg meg så inderlig politi-strippere! (Mannlige strippere, utkledd som politmenn)
Vennene mine lo bare og sa "ja, det skal vi jammen huske på!"
Etterhvert ble musikken enda høyere, og promilleprosenten likedan. Da jeg suslet rundt (i bikini!!) måtte jeg plutselig på do, og rusla ut i gangen.
Jeg lukket døra til stua bak meg og skulle til å runde hjørnet inn på badet. DER STOD DET TO POLITISTRIPPERE! To kjekke, staute, menn i sine fineste blå skjorter og med belte med batong og pepperspray og DER nådde jeg nesten klimaks ja.
Jeg hviner (slik griser gjør under parringsleken) så høyt av glede og gurgler til de flotte politistripperene. De sperrer opp øynene, griper etter batongen, (ikke den batongen, nei. Det våpnet vet du,grisebloggleser.) og det rykker i begge to, sikkert en halvmeter bakover, og ser med hevede øyebryn på den gladtykke jenta i bikini som står å holder seg på kinnene med flate hender og puster tungt.
I tillegg lagde jeg en sånn "flaffwraffflaff"-lyd med leppene mine, jeg ikke klarer å gjenskape i tekst. Uten å si et eneste ord fra ordboka, snur jeg tvert, løper tilbake inn i stua og står å hopper! Fykerud kommer å legger hendene på skulderene mine og hopper sammen med meg (hun trodde det var en del av dansen) mens hun prøver å tyde hva jeg prøver å fortelle i rom/cola-ruspåvirket tilstand.
"De...ehhr..koommet! HIT! til meg! Nam! ååh, de..eer heer, nååh! TUSEN TAKK!"
Mine 3 gjester skjønner ingenting, men hopper av glede de også. (djees, du snakker om å la seg rive med!?)
Igjen åpner jeg døren, og trekken gjør at døra mellom gangen og kjøkkenet smeller hardt igjen og jeg blir stående med de fremdeles livredde politstrpperene i gangen. Jeg fremdeles i bikini!
"Jeg har gleda meg sååå til dette, av med klærna guttææær!!!" sier jeg og gnir meg i hendene før jeg er i ferd meg å ta sats og slenge meg rundt halsen på den kjekkeste av de. Jeg trengte ikke noe stikkord før jeg sliter i den ene blå skjorta og flesker til med et realt dådyrblikk som kunne fått enhvers mor til å spy av skam.
Idèt jeg skal på grisete vis, gripe etter batongen til den ene (ja, du veit... nå snakker vi PervertLine), tar den ene politimannen hendene mine på skuldrene mine og dytter meg pent på armlengdes avstand.
I løpet av det neste sekundet, innsèr jeg det fatale. det var ikke vennene mine som hadde ringt etter strippere. Det var naboene som hadde ringt Telemark Politidistrikt for å melde om husbråk.
-"Er det du som er eier av huset?", er det første politimannen spør meg med myndig stemme. Og der står ungjenta, 19 år, i bikini, med størknet fråde rundt munnen i ferd med å seksuelt trakassere to unge politimenn hjemme i gangen hos foreldrene sine.
Politmennene kom inn og hilse på gjengen, som etter noen sekunder plutselig satt som tente lys og observerte lovens lange arm komme inn i stua med "nesten-nakne-Line" mellom seg. Det kunne virkelig ikke blitt mer absurd.
Dagen etter måtte jeg opp på politistasjonen å beklage meg. (Dette etter eget ønske!!). Siden jeg dengang jobbet på leketøysbutikken i 1. etasje på det lokale kjøpesenteret, og politistasjonen holdt til i 2.etasje, følte jeg det var mitt ansvar å beklage oppførselen min først som sist, før dette noengang ble nevnt i en bisetning blandt reolene med Barbiedukker og legobiler.
Den dag i dag kan jeg fremdeles bli fryktelig flau over episoden, selv om gjengen og pappa har ledd godt av dette. I grunn syns jeg det er godt å lufte hjertet sitt nå, i tillfellet det går rykter om meg på Stathelle fremdeles etter dette..
PS: Jeg er svært glad jeg ikke har noen bilder som kan illusterere denne episoden.
Vil du være min attest?
Hallaisen mine gode bloggvenner!
Jeg sitter her i natten og titter igjennom bloggen min, og ser plutselig at det er svææært mange som spør om ting, men aldri får svar av meg!
Jeg får veldig dårlig sammvittighet for nettopp det, siden dere tross alt har tatt dere tid til å legge igjen kommentarer, og la meg innrømme det; jeg syns det er veldig hyggelig å få kommentarer..!
Til det kan jeg bare si; INNSKIILD!
Jeg har masse baller (!) i lufta i disse dager, og gleder meg enormt til å fortelle folk hva prosjektene går ut på når den tid kommer :-)
...når DET er sagt, så trenger jeg virkelig din hjelp.
Jeg har jo aldri satt meg ned og samlet referanser fra folk.
Du vet, hvis man så inderlig har lyst på en jobb, så legger man ved navn på sjefer og kollegaer som kan si noen velvalgte ord om min jobb jeg gjør på tv. Greia er jo at jeg jobber jo ikke kun for å tilfredstille sjefene/produsentene osv. Hovedårsaken til at jeg har valgt meg en jobb i tv er jo utelukkende fordi jeg trives med å lage gøy underholdning for alle andre enn nødvendigvis mine sjefer!
Skjønner dere hvor jeg vil hen?
Jeg vil at DU skal bedømme mitt arbeid. På godt og vondt. Jeg vil rett og slett ha en mail av deg der DU skriver en attest for meg! Kanskje du har forslag til programmer jeg burde lage, morro jeg kan sprite opp min nåværende jobb med, kanskje rett og slett noen tanker du har gjort deg opp om min jobb!
Jeg kommer til å samle alle attestene i en pen bunke og høytidlig overlevere den til de "rette" folka. Kan du hjelpe meg med det, værsåsnill?
Skriv gjerne i kommentarfeltet, så printer jeg ut en og en. Og hvis du vil gjøre det på den skikkelige måten så skriver du en mail til post@linevictoria.no
På forhånd tusen takk for hjelpen! Dere aner i grunn ikke hvor mye makt dere har, dere som sitter med fjernkontrollen i hånda! :-)
Klemmer fra Line Victoria

Legger ved et bilde av meg selv på mitt aller ærligste.

...og når jeg uten hemninger bruker "røykejakka" mi i det daglige. (Helly Hansen by Moods of Norway, pink!)
Det er nemlig også et av mine ærlige øyeblikk...

...og et bilde som er knipset utelukkende for å sende det ut sammen med en kjeftemail, der rotebøtta må stå til ansvar. (les: undertegnede.)
Vinneren av WiiFitkonkurransen!
Dagens morsomste sms-utveksling!


Ikke lat som du er meg!
Jeg trenger ikke hjelp til å finne kjærligheten. Den klarte jeg helt fint å finne selv på Majorstua. Det som provoserer meg er at DU som har stjålet bilde av meg og kalt deg Line ikke legger ut bilde av deg selv i din egen jakt på mannfolk.
På Match.no som er en datingside har ei jente valgt å bruke bilde av meg som profilbildet, hun heter i tillegg Line. Om det er hennes dårlige kreativitet som har gjort dette, gidder jeg ikke bruke tid på å finne ut av.
Lykke til med søken etter mannfolk, "Line". Du kommer til å bli overrasket over hvor kjipt det er for fyren du møter at hun på bildet på profilen din, faktisk har kjæreste. Jeg syns igrunn det er ganske frekt!
Til alle som lurer; jeg har ingen date-sider på nett. Jeg har facebook (personlig, adder ikke ukjente), Twitter, og blogg, det får jammen holde. Dessuten skaffet jeg meg kjæreste ved å tvinge venninna mi til å ringe ei annen venninne som hadde nummeret hans, og gav henne en flaske vin som takk for etterforskningen hun gjorde. Jeg kjøpte rett og slett kjæresten min sitt telefonnummer for 93 kr! (Amigo,rød,drittvin.)
takk for tipset, til deg som sendte det inn! :-)
Dette er forøvrig profilen som bruker mitt bilde;
http://side2.match.com/profile/showprofile.aspx?uid=fYua1YiMqNolVQ04UKwqiQ%3d%3d&handle=Lineb7&tp=S&fp=1
Feel free til å spæmme denne dama med beskjed om at bildet hun bruker ikke tilhører henne. Fortell meg gjerne hvordan det går også!
Klem fra Line Victoria (det finnes bare en.)
Vinn en Wii Fit av meg!
Du kan få en WiiFit av meg!!!
Jøss, Kelly Osbourne hermer etter meg!

Hjemløs, tissetrengt og sulten!
Her sitter jeg da.
Utenfor leiligheten til PapaFox.
PapaFox har nemlig lagt ned forbud mot at jeg
1. Skal få egen nøkkel til leiligheten hans.
2. Skal få en enda en ny reservenøkkel etter å ha rotet bort den andre.
(Jeg mistenker at det er den nøkkelen Styret i boretslaget hans har funnet stående i søplesjakta. Med all mulig respekt, men har JEG gått ut med søpla noengang? Jeg er selv ganske overrasket over dette...)
Andre ting som går Papa Fox på nerverne er disse tingene:
-Jeg glemmer alltid å sette henge på en ny dorull hvis det har gått tomt for dopapir. Jeg lar enten bare den tomme henge, og hvis jeg i de sjeldne gangene klarer å sette på en ny dorull, så slipper jeg bare en tomme ned på gulvet eller setter den ved vasken.
-Jeg skrur aldri på korker. Aldri. Og hvis noe har kork på seg etter at jeg har brukt det, så kan du takke faen på at jeg bare har satt den forsiktig oppå uten å skru den ordentlig fast.
-Jeg kobler aldri riktig sokkepar sammen. Papa Fox hater det.
Han mener at alle sokkene må passe helt riktig sammen, eller så får han vondt når han går. Her forleden kjøpte han et sånt sett med 7 par sokker med alle ukedagene på. Jeg fucket han litt i huet da jeg tok ut en Lørdags-sokk og erstattet den med en tirsdags-sokk jeg hadde liggende hjemme. Med det holdt jeg han opptatt i flere dager. Han kunne ikke skjønne hvorfor han bare hadde en lørdagssokk og hele 3 tirsdagssokker!
(To be continued!)

Jeg hadde ingen bilder for å illustrere dette innlegget. Så jeg velger derfor å poste et bilde av meg selv fra i sommer. Et random bilde, ja. Også siden det ser ut som jeg er veldig ubesudlet og jomfruelig på dette bildet.
Ulven i fåreklær. Line Victoria
EDIT: Nå kom PapaFox hjem. Jeg bad om et kyss, men han sa at ikke smakte på ting han fant på bakken.
Dagens latterbrøl:

Og denne syns jeg var så morsom, så den bare MÅTTE jeg legge ut...
Min lille pekefinger til bloggere uten hjerne!
Nå ble jeg plutselig veldig gammel over natten.
Som om ikke jeg følte meg gammel nok fra før, har hobbypakkistaneren Rafiq (sjefen i blogg.no-konsernet) opprettet "grupper" på blogg`s hjemmesider, der jeg havnet i kategori "kvinne 25-39 år". Jeg og en haug med ekstremgravide mammabloggere og frisører.
Akkurat DET gjør meg ingenting, bare jeg slipper å havne på den listen med gravide 12åringer, treningsnarkomane fotballfruer og bimbobarbier. Med all mulig respekt, men jeg er faktisk bare innom Emilie-Voe sin blogg på topplisten. Jeg er veldig imponert over henne og hva hun har fått til.
Resten av topplisten er befengt med unge jenter som virkelig tøyer grensene til det makabre for å få oppmerksomhet. Du fikk kanskje med deg innlegget til Heidi Alexandra (Hun som kaller seg Barbie eller noe..?) der hun mente at ..."Verden burde deles med en mur, der de psykisk utviklingshemmede var på den ene siden, og de vanlige på den andre siden, slik at vi slapp å se de..."
Det er virkelig noe av det mest sjokkerende jeg noengang har lest på en blogg, og det er ingen unnskyldning at jenta er 14-15 år. Her burde foreldrene på forhånd vite hva dattera holder på med når hun legger ut livet sitt på en blogg, og definitivt holde et øye med hva slags yttringer hun kommer med. Når det er sagt, så er jeg ikke redd for at andre skal få samme oppfatning når de leser slike innlegg, men hva slags tilbakemeldinger denne unge jenta får etter å ha lagt ut et slikt innlegg. For jeg nekter å tro at det ikke bare var jeg som reagerte, og da antageligvis i sterkere ordlag enn det jeg gjør nå.
Dette var dagens lille oppvekker, håper jeg. Selv om jeg er 26 år, så passer jeg meg for hva jeg blogger. Jeg har aldri lagt bånd på meg selv når det gjelder bloggingen, men jeg går ikke over lik for å høyne mine lesertall.
Endel av dere spør ofte hva slags blogger som er verdt å besøke. Som maaaange andre av dere andre, så er jeg daglig innom Linnea Myhre (www.linniiie.com) sin blogg. Og mammabloggeren www.thessa.no sin blogg. Jeg liker å se hva jeg går glipp av som barnløs...!

Her er et fint bilde av Papa Fox, jeg tok i Thailand. Dere hadde jo så lyt til å se bilde av han.
Nå skal jeg begynne på en videoblogg, så hvis du har noen spørsmål eller viktige saker på dagsorden, så fort deg gjerne å skrive i kommentarfeltet så rekker jeg kanskje å få det med i videobloggen. (Jeg trenger jo litt hjelp til å lage videoblogger, dere står egentlig for innholdet!)
Line Victoria
Videoblogg!
Jeg lovte dere bilder fra paradis...









Jeg er herved sertifisert PADI dykker!
Thailand next!



Gullsitat!?
PapaFox er selvsagt i eksase over at Viking bruker kakelotteri-pengene sine på en ny spiller.
Hans unnskyldning til dette utropet under Sporten på Tv2 er uansett at Viking tross alt bare har vunnet en eneste kamp etter at vi ble sammen, og han er en smule overtroisk når det kommer til fotball.

Mannfolk. Makan.
...Ooh, sweet Thailand...!


Iphone funnet!
Yngvar B****** om Innlegg
Hei.
Fant en Iphone låst til: line victoria husby
Da jeg gikk runden med avisen i dag.
Lurer på om hun vil ha den igjen?


Skal gjøre byen utrygg med resten av legeforeningen.


(Dr.Amundsen)


Jul med La Familia!


Blir bare tykkere og tykkere av disse nye tradisjonene. Godis overalt. I sokker, under juletreet og jaggu får du enda mer godteri hvis du spiser jævlig mye grøt og finner en mandel i den!



Hva er det kroppen prøver å fortelle meg?



Line Victoria & Hege goes to Oslo Ink!



Gate-DRAMA! igjen, og igjen...!

ÅJ!
Ikke en ukestart uten litt skandale!
Som dere sikkert har skjønt så ramler jeg alltid i trøbbel når jeg er ute å cruiser med Toyota`n. Idag intet unntak! Allerede da jeg satte meg inn i bilen visste jeg at jeg i løpet av kjøreturen kom til å havne utfor noe jeg måtte blogge om.
Du vet, det er noe med de dagene du VET du har rett. Da tar du gjerne en ekstra verbal fight med noen som irriterer deg. Jeg skulle ørne avgårde til Mari, og kjører i akkurat det samme krysset/veien jeg burna over en due.
Husker du?!
http://linevictoria.mobilblogg.no/1245364849_19jun2009.html
(denne må du nok klippe og lime inn, siden jeg fikke får til å gjøre den blå!!)
Jeg er ganske obs på vikeplikten min, det er liksom den eneste regelen jeg kan i trafikken. (fordi hvis det smeller, så er det faktisk min skyld og ingen andre å skylde på.)
Så da et analhull (PapaFox mener jeg må bli flinkere til å passe språket mitt, siden hans bekjente har en tendens til å google seg inn på denne bloggen) bak meg TUTER når jeg stopper opp for en kar jeg kar vikeplikt for, så kjenner jeg at raseriet i meg bobler.
Jeg vet jo at det er ufornuftig å hisse på seg idioter som ikke har lært seg trafikkreglene, man kan jo aldri vite hva de har i baggasjen. (Selv har jeg jo et balltre, pepperspray, en sak og to store svarte søplesekker.)
Enden på visa er at jeg bestemmer meg for å faktisk sette min røttne Toyota sånn halveis på tvers i gata, slik at han ikke kommer forbi. Jeg setter på brekket, går ut av bilen og tapper på ruta til sjåføren bak meg. En relativt ung hormonbombe med kviser,caps, og hold deg fast; SOLBRILLER!
Jeg forklarte han rolig mens han pustet og peste, at "dette er en vei der vi må passe oss for de som kommer fra høyre, siden vi har vikeplikt!" Med bittelitt sånn derre babystemme. Det finnes virkelig ikke noe mer irriterende enn noen som snakker til deg med babystemme ass!
Blid og fornøyd valset jeg tilbake til min egen bil, satte meg inn og begynte å kjøre opp bakken. Bakken er virkelig ikke spesielt bratt, men plutselig ser jeg i speilet bak meg at fosteret i bilen bak meg faktisk ikke har lest "Veien til Førerkortet"-boka, der det står noe om at vinterdekk skal benyttes på vinterføre.
Jeg dæver. Fy skam! Jeg burde virkelig tatt i bruk utstyrspakka mi i bagasjerommet på slike som deg, gutten min!
Line Victoria
Jeg er kriminell!




Regine
Dagens practical joke!
Jeg er verdens ondeste!!!
Idag har jeg dratt en spø så langt at jeg selv mener det er på grensen til tortur. Husker dere at jeg nevnte at jeg skulle på P-party? Det vil si at alle skal kle seg ut som noe som begynner på P.
Siden PapaFox får litt dårlig tid til å forberede seg så har han overlatt kostymeletingen til meg. Det skulle han selvsagt aldri gjort. Idag sendte jeg han melding om at kostymet var i boks, og at han og Erlend (en kompis av han) kan hente Playboybunny-kostymet sitt en time før festen på avtalt sted.
Han var noe reservert. Slik forehikk samtalen:
Line: Jeg og Siren har fiksa kostyme til dere!
PapaFox: Så kult! Hva ble det?
Line: Et dritfett Playboybunny-kostyme!
-----stillhet----
PapaFox: Skal Erlend også være det? Er det rosa, liksom?
Line: Ja, sånn rosa badedraktlignende med dusk i baken og ører! Dere skal begge være det, da blir det ikke så flaut for dere! Er det ikke kult!? Jeg og Siren syns det blir dritkult! Siren skal være pLommemannen og jeg skal være Problembarn!
PapaFox: Jeg er veldig skeptisk. Er du sikker på at Erlend sa `ja` til det?
Line: Ja, han syns det var driiitkult!
PapaFox: Ja, ok. Hvis Erlend syns det var kult, så er jeg med. Men jeg må sende han en melding.
Er det bare jeg som DØR av latterkrampe når tøffe-Erlend mottar en melding fra barske-PapaFox senere idag: "Hei, hørte vi skulle være Playboybunnier på festen til lørdag! Det blir kult! Klem P"
HAHAHAH, JEG DÆVER!

Line Victoria
(PS: PapaFox har for tiden ikke nettilgang, så det er ingen sjans i helvette at han leser dette) Jeg skal holde dere oppdatert!!)
Så VANT vi hele sulamitten da gitt!!!!

Den spreke og fine jentegjengen i fianlen av Zebra Grand Prix!
http://www.tv2underholdning.no/zgp/line-victoria-og-hoeggern-vant-zebra-grand-prix-3038064.html
Les og se morsomme bilder fra finalen på linken over! .-)

Blondes have more fun! Takk Høgger`n for mange fantastiske kjøretur med deg i hele høst!
HVA HARRU GJORT I HÆLJA A, LINE VICTORIA??





LATTERKICK!

Jeg hopper ikke av i svingen, jeg fullfører alltid det jeg begynner på.





Det er nok ikke bare-bare å være singel, nei!
Noen ganger glemmer jeg hva singeltilværelsen gjør med mennesker og venninner. Jeg har en bestevenninne som er et typisk kjærestekvinnfolk, og blir fryktelig emo nå som det nærmer seg jul og kjærestetid. Hun er nemlig -singel-. Eller som hun selv velger å kalle det; "Alene".
Jeg chattet litt med henne istad og glemte helt hvilket udyr jeg vekket til live når jeg kom i skade for å fortelle henne hvor mye jeg gledet meg til jeg skulle til Thailand...Jeg fikk den værste tiraden av en lekse jeg SENT glemmer!
Ainanonym:
Men si meg,...jeg er en forbanna bra dame, så hvorfor i HELVETTE skal jeg verken reise, sole meg, eller pule? Jeg bare spør.
Ber ikke om noe frieri engang. Bare litt sol og sex.
Dildoen min har slutta å funke og. Er det rart jeg er deprimert?
Line Victoria: -hahaha, har tilogmed rabbitten dumpa deg?!?!
Ainanonym:
Ja ass..og vet du hva det verste er?
Den jævla katten min har stikki av og!!
...og den har jeg ikke krevd sex av engang.
Ainanonym:
Satt å så på porno her om dagen..og da kommer det sånne pop-ups hvor det står "meet sexy girl in porsgrunn" og da tenkte jeg..hva faen? Hvorfor står det aldri "meet sexy guy in porsgrunn"? Sånt blir jeg forbannet av.
Kjære gutter, det min besteste Ainanonym ønsker seg til jul er bare litt oppmerksomhet fra dere gutta!
Og jeg ber dere ærbødigst besøke hennes hysterisk morsomme blogg der dere kan følge hennes krumspring og tanker om singel-temaet. Hun er en inspirasjon for meg når hun skriver, og en inspirasjon som venninne. Hun er rett og slett min hjertevenn!
http://ainasays.blogspot.com/

Fra den gangen vi var begge single samtidig, Ainamitt...:-)
Hvem er du som stjeler profilbildet mitt?





Dagene i bilder!

En liten fjert, så mye drama.






Ingen vil dele dyne med en levende gassproduksjon, så jeg ble beordret til å spise fiberrikt og sunt i noen døgn.
Dere syke jævler. Dette er et utvalg av hva folk søker på for å havne inn på bloggen min. SHAME ON YOU!
God natt!

god kveld, snokejævler! ;-)





Besøksdag! Kan jeg få en BMW til jul?


Velkommen Natasja!


Vaske/ryddehjelp søkes til hardtarbeidende karrierekvinne!
Hjelp til selvhjelp! Hvordan bli tagget i flest mulig bilder på facebook, del 1 !






(Foten min ble faktisk tagget. I rest my case!)
Gi meg en P!




En centimeter mindre i kjeften!







Jeg brøyt sammen og la kortene på bordet.




En ny epoke i mitt liv,-et nytt,viktig og ærefullt oppdrag for unge frk. Husby
Kjære kollegaer.
Her følger en strategiplan for hvordan vil skal løse ordensvaktproblemet.
Som mange av dere vet, så ble jeg tildelt det ærefulle oppdraget som "Ordensvakt Ansvarlig" på Fuel Media-kontoret i Rosenkratzgate. Jeg takker for tilliten, og skal love dere en ordning oppe å går i løpet av kort tid. Min filosofi som nyvalgt Ordensvakt Ansvarlig (OA) er at jeg skal motivere mine kollegaer til å gjøre sin del av jobben for å holde kontoret og kjøkkenet vårt ryddig, organisert og ikke minst presentabelt til enhver tid.
Jeg velger å bruke den kjente "Belønningsmetoden" (de med barn er nok kanskje kjent med denne ordningen fra tidligere, hvilket vil gi de nevnte et fortrinn.)
I løpet av førstkommende torsdag vil det bli hengt opp et skjema på kjøleskapet evt. skapdøren ved siden av. På den listen er alle navn i Fuel Media være representert.
Klistermerker (såkalte "kosemerker") vil bli tildelt ved disse utførte arbeidsutgaver med en slik rangering.
1 kosemerke (Sølvstjerne) oppnår den ansatte ved å enten;
-Rydde inn alle skitne tallerkner/kopper/bestikk inn i oppvaskmaskinen.
-Tørke av kjøkkenbenken og skjærefjøler.
-Lage felleskaffe på kanna vår.
2 kosemerker (Gullstjerne) oppnår den ansatte ved å enten;
-Rydde ut rent av oppvaskmaskinen
-Kjøpe frukt til fruktfatet
3 kosemerker (Gullstjerne + Sølvstjerne) oppnår den ansatte ved å enten;
-Kjøpe inn kaffe/te/oppvaskmidde/tørkepapir/dopapirl o.l. på eget initativ når det trengs.
-Gå ut med søppel
-Pante flasker.
Som dere ser kan det sankes inn en god del kosemerker ved litt logistikk. .
Eks1: Går man ut med søppel, panter flasker og bruker pengene til å kjøpe Zalo og lage kaffe når man kommer tilbake, vil man oppnå 10 poeng!
Man kan også slå to fluer i et smekk på en annen måte;
Eks2: Har du lyst på kaffe så lager du en hel kanne. Mens du venter på at vannet skal koke så kan du eksempelvis tørke av kjøkkenbenken og sette inn kopper.
Dette vil da tilsvare hele 3 kosemerker.
Etter nøye vurdering, og etter å ha rådført meg med ledelsen har vi valgt å la alle kosemerkene ligge oppå kjøleskapet. Det vil si at Ordensvakt Ansvarlig, Line Victoria Husby, håper og tror at dere selv klarer å gi dere selv kosemerker etterhvert som oppgavene blir utført.
Ved mistanke om juks vil dette taes opp på redaksjonsmøte på fredager, og vi vil undersøke saken nærmere. Har du tips om juks, er det VIKTIG at OA får beskjed om dette slik at vi kan håndtere saken fortløpende. Juks straffes med en en pålagt rydde/vaskevakt i en lunsjavvikling.Straffen er diskuterbar, da omfanget av juks må taes til etteretning.
OBS: Ved samarbeid om oppgavene, må de ansatte dele kosemerkene seg i mellom, det er ikke anledning til å gi doble poeng selv om oppgaven deles på to.
Det vil også bli gitt kosemerker ved andre anledninger. Har du gjort deg fortjent til et kosemerke? Da bør du snarest ta kontakt med OA, så vi får komme til en minnelig enighet.
For å unngå "skippertak" like før Ordensvakt Ansvalige premièrer de med flest kosemerker, vil tidspunkt for premieutdeling foreløbig være hemmelig.
Har du spørsmål? Vennligst ta kontakt med Ordensvakt Ansvarlig;
Line Victoria Husby
Epost: ordensvaktansvarlig@gmail.com

Jeg er skamfull over å innrømme...



Og slik går nå dagan...




Spørsmålsrunde anyone?

Hore på sporet.
1881 Updates! og møt Aina!
Som mange vet så har jeg og vennegjengen min fått helt hekta på å sende noe underlige spørsmål til spørsmålstjenesten til 1881.
Aina fikk i natt et poeng i boka etter å ha sendt denne meldingen til 1881.
"Er jeg pen? Egentlig? Eller er det bare noe gutter sier fordi de har så forferdelig lyst til å ligge med meg...? P.S. Jeg forstår dem godt."
Aina fikk ikke svar, men spørsmålet var hysterisk morsomt.
Aina brukte også kvelden på å fortelle Freddy Dos Santos (VIF-spiller?) at hun var drittlei av at han fulgte etter henne. (Det er nemlig sjekkereplikken hennes.) Freddy stakkars, som aldri før har møtt dette dråget av en dame, ble noe sjokkert. Men han parerte godt med å svare .."beklager, men det kan jeg dessverre ikke love...". Aina tok veska si, stilte seg opp og sa "JEG VEIT JEG ER PEN!" før hun sprang på dør. (Bokstavlig talt, ja. I døra på Ryes sitter det igjen en bit av Aina.) I etterkant stod Freddy og kompisen sammen, og vår utskremte spaner kunne fortelle at kompisen til Freddy sa..."Sa hun det til deg også??!"
Etter å ha plukket opp bitene av Aina til morran idag, møtte jeg et slitent stykke Ainakjøtt på Stortinget t-banestasjon, og jeg fikk løfta kjerringa inn i en trikk etterpå, der følgende samtale utspant seg:
Aina: -"Jesus, Line. For en kveld. For et foruroligende dårlig nachspiel."
Line: -"Jammen du ble jo ganske lenge du da? klokka er jo ett på formiddagen!"
Aina: -"Ja, men det var fordi jeg ikke kunne finne stilongsen min."
I løpet av de få timene Aina har tilbragt i residensen min har hun:
1.Revet ned peisen min fra veggen
2. Lagd middag (Pølse (i følge Aina så ble det sånne store kjøttpølser i mangel på.. nettopp det ja!), ovnsbakte poteter, tyttebærsyltetøy og rosenkål.)
3. Allerede blitt bannlyst på flere utesteder på Grunerløkka.
4. Fått et blått merke (strek) på armen, og er overbevist at noen har slått henne med et lem fordi hun er så pen.
5. Forulempet Freddy Dos Santos.
6. Bestemte seg for å adde Freddy Dos Santos på facebook.
7.Ombestemte seg. Men godtok til gjengjeld en friendsrequest med Pornopung-Mads Larsen istede.
8. Spurte en helt tilfeldig mann på trikken om hvorfor han ikke ringte henne tilbake, uvitende om at kjæresten stod ved siden av han.
9.Kom akkurat på hva merket på armen var.
10. Skammet seg.

Vi sitter å hører på 90-talls musikk, har dere noen forslag på hva vi hørte på da vi var 14tisser?? Skal forøvrig hilse fra Aina og si at hun er pen!
Line Victoria og Ainaaahhh.....
PapaFox på privat spaningsoppdrag!
Ok, dette må dere bare høre.
PapaFox har fått seg ny hobby. Han bruker sine nøye tillærte spaningserfaringer til noe som (i følge han selv) er svært så fornuftig bruk av tid.
PapaFox har så lenge jeg har kjent han irritert på seg hodepine og øm muskel i rompa* (les forklaring under) av å bekymre seg over søppelsjaktene i borettslaget hans. Når folk ikke gidder å låse opp sjaktene for å kaste søppel, setter naboene hans bare søpla utenfor søppelsjaktene. Siden PapaFox er over middels opptatt av ryddighet og regelverk i sitt elskede borettslag, og i tillegg har panoramautsikt over de fire søplesjaktene, klikker han i vinkel når han ser måker og rotter boltre seg i søppel utover hele gårdsplassen i et inferno av matgilde om morgenen.
Da jeg avla PapaFox en visitt igår, satt han i vinduet hele kvelden for å speide etter regelbrytere.


-"Fy fan. Nå var det nesten så jeg tok en til."
-"Du, Line. Nå har jeg måttet på do i snart et kvarter, kan du holde utkikk for mens jeg er på do?"
-"Åpne kjøleskapet, Line! Jeg skal løpe bort å sette inn agurksalaten, fort-fort-fort!!"
-"Nå har jeg slått av lyset i leiligheten, Line. Så blir det ikke så gjennskinn når jeg speider."
Til nå har PapaFox fersket 1 person. Eller tatt og tatt, fru blom; -"Dette er mer forebyggende virksomhet!" som han så pent forklarer med stor innlevelse.
Mer er det ikke å si om saken. Men jeg tok noen bilder i smug for at dere skal se hva slags verden PapaFox vikler seg inn i når han først bestemmer seg for noe.
*ref: øm muskel i rompa. PapaFox har tilogmed vært hos osteopat for å få knadd rompa si fordi han han har hatt så vondt i en muskel like over aslet. Han kom tilbake med tårer i øynene og var ganske opprørt over at han hadde fått en mannlig osteopat til å kna rompa si, og ikke en lettkledd frøken i kort hvitt skjørt slik han hadde sett det for seg inni hodet sitt.
Line Victoria over og ut.
Oppdatering fra den siste tiden!
Jeg syns kontorplassen til Finn Erik og meg ser noe underlig ut.

Ja, jeg er et rotehue, men når jeg ikke har så mange ting å rote med, så prøver jeg å gjøre det værste ut av det uansett. Penger, proteinbar, røyk, kaffe, smoothie, to kvitteringer og en drueklase-stilk.
Fikk splitter ny MacBook Pro av sjefene mine i "velkommen"-gave i august, jeg elsker den! Og nå har jeg lagt inn alle bildene Per Heimly tok på fotoshooten forrige uke! Jeg hadde dessverre tjukke-dag, men lot det stå te uansett...;-)


(Hoppebilde. Alltid stas..!)
Forøvrig ber jeg folk om å holde seg unna sånne proteinbarer som heter "Gainer". For oss som ikke er så stødige i engelsk, så kan jeg fortelle dere at "Gainer" betyr "legge på seg". Noe som resulterte i et par,tre helvettes kiloer rundt midjen. Utrolig trist når man har spist uendelig mange av disse i god tro om at det var sunne mellommåltider! Slike barer skal man visstnok bare spise når man skal bygge muskler og trener mye, noe jeg med ganske stor innlevelse kan avsløre at jeg definitivt ikke gjør for tiden!
Etter at jeg mistet mobilen i do har den oppført seg svært underlig. Det har forsåvidt teleHor gjort også. Men de har jeg strengt talt ikke plukket opp fra dass, så de har ingen grunn til å oppføre seg som dritt.
De sperret abonnementet fordi jeg var litt treig i avtrekkeren når det gjelder å trykke "godkjenn fakturainnbetaling" på nettbanken min. Måttah fakkas!

Finn Erik (min nye medprogramleder) skal få kjørt seg denne uken. Jeg har et heavy opplegg for hvordan få han inn i denne underlige gjengen på kontoret. Jeg skal bedrive masse practical jokes på han, og trenger deres forslag til hva jeg kan gjøre. Til nå har jeg kun spist banan på en veldig seksuell måte rett ovenfor han. han svarte bare med et panisk blikk og "ka edde du gjø fårnåkkeeeh?". Han er fra bibelbeltet/sørlandet, så han har aldri sett bananspising på den måten før.
Stakkars, nå trodde han at det var en "greie" å spise frukt på en morsom måte, for nå tok han en STOR bit av eplet og smilte til meg. For en særing. Søring, mener jeg.

Har dere noen gode forslag til kontor-practical-jokes jeg han ta på han?! Jeg skal selvsagt holde dere oppdatert. Han har ennå ikke funnet bloggen min, så dette blir en hemmelighet mellom dere og meg...;-)
Nå må jeg avgårde for å kjøpe lakserende middel. Jeg skal bake muffins til Finn Erik i morgen.
LV
(Og JA, jeg skal bli mye bedre til å blogge... Jeg har voldsom skrivesperre, men tror floken har løsnet nå!)
Nå er vi TO hyperaktive, solbrune fake-blondiner på TVNorge!
Det er lov å leke med maten...

PapaFox tar bladet fra munnen!
Ok.
La oss RENT HYPOTETISK si at Line Victoria så en cellebil med en sjåfør hun kjente over middels godt.
La oss RENT HYPOTETISK si at virrehuet Line Victoria viser mye og godt initiativ, men til tider dårlige vurderinger.
La oss RENT HYPOTETISK si at Line Victoria ut av det blå bestemte seg for å kombinere de ovennevnte faktorer.
Etter dette er det bare å lukke øynene, og se for seg en Line Victoria som klarer å sette seg inn bak i en cellebil, uten at bilens rettmessige eiere registrerer dette. Da bilen igjen begynner å rulle sitter Line Victoria (rent hypotetisk selvsagt) bak i bilen og fniser og kniser. Konsekvensanalyse er vel neppe hennes sterke side, noe hun rent hypotetisk også er i ferd med å erfare. For når bilen stanser og bilens rettmessige eiere stiger ut tenker hun kanskje "hihi, nå skal jeg skremme dem".
Problemet er bare at ingen kommer for å åpne bak. Line Victoria har da rent hypotetisk sittet bak i cellebilen i 20 minutter allerede. Klokken er 12:00 og det er lunsjtid.
Rundt klokken 12:40 hører Line Victoria på nytt et knepp i bilen, og inn setter seg de rettmessige eiere (mette og gode!). Line Victoria, som er blant de mer selskapssyke på denne kloden, synes ikke at 40 hypotetiske minutter alene har vært noe stas. Hun banker derfor på ruten til de som fører farkosten, og kapitulerer.
Men selv om Line Victoria har tilbragt 40 hypotetiske minutter bak i en cellebil, så må du FOR ALL DEL ikke tro hun har kjedet seg!!!
Å neida! Hun har pillet og pelt, plukket og pirket. Med det resultat at låsmekanismen på innsiden er forkilt, og døren ikke går opp selv fra utsiden. De totalt 60 hypotetiske minuttene så langt blir fort til 90 hypotetiske minutter på vei til teknisk verksted. Det kunne rent hypotetisk forsåvidt vært fristende for Line Victorias bekjente å bare sette igjen bilen i verkstedkø og hente den kommende torsdag, men slik ble det altså ikke, og en lettere betuttet Line Victoria fikk rent hypotetisk en av sine største skjenneprekener til dags dato.
Moralen er:
Ikke sett deg inn i ting som ikke er ditt, og OM du rent hypotetisk skulle gjøre det, så gi blanke i å PELLE!!!!!
*Papafox*

Er du tett i nesa? Her er mitt ultimate tips!
Lima Victor til alle patruljer, over!
Noen har kommet med teorier på hva som skjedde i helgen, med tanke på bildet jeg postet litt lengre ned. Her er noen teorier, og svar fra undertegnede:
Postet av: simba
du er søt line ,men hva er det me alt maset om bæsj hele tia.?
har du bæsja på offentli sted ?
SVAR: Ja, jeg har bæssa på offentlige steder og toaletter opptill flere ganger. Selv om jeg liker best å sende Bruno avgårde til svømmetrening i rolige og hjemlige trakter.
Postet av:
Kanskje du var for ravende full i gata? :p
SVAR: De skjeldne gangene jeg blir ravende full, er politiet mer opptatt av å holde meg unna de. Jeg blir veldig medgjørlig og uniformsfiksert når jeg drikker.
Postet av: Hilde
Gjetter vel på at du har fått skyss hjem, jeg:)
SVAR: Den dagen Politiet i Oslo gidder å la seg overtale til å oppfylle min våte drøm om å ligge i håndjern baki en cellebil, blir bilder og tekst postet på et erotisk nettforum. Jeg tror forøvrig de har langt viktigere (og hyggeligere) ting å foreta seg enn å redde jomfruer i taxikø!
Postet av: Mini T
Du har sje gjort ein pøkk? Du har bare vært me i majå som observatør tenke eg, eller...?
SVAR: Gid, hadde det vært så vel. Jeg har sendt mail, men har ikke fått svar ennå. De har nok med forbrytere og kriminelle om de i tillegg skal håndtere en litt i overkant ivrig liksom-journalist med bloggekamera på slep!
Postet av: linemor
tror bare du har vert å flørtet litt:) med noen sjarmerende politigutter?
SVAR: Jeg har flørtet litt med noen sjarmerende politigutter, og derfor havnet i i cellebilen til Oslopolitiet?! Med all mulig respekt, men hva slags flørtetriks tror du egentlig jeg drar når jeg er ute på byen? Noe må i så fall ha gått riktig galt i flørte-prosessen hvis jeg resten av kvelden nøt synet av utelivet fra innsiden av en politibil!
Postet av: Monica
hvor mye fikk du i bot for dette da?
SVAR: Jeg fikk min straff.
Postet av:
Hmmmm, ikke bra! Akkurat ny jobb, også skjer dette.
SVAR: Å havne i en bæ-bu i helgene går ikke utover jobbsituasjonen min. Jeg jobber bare på hverdager fra 08.20 til 09.45. Har også hørt at det hjelper litt på karrieren å leve på kant med loven... Se bare på fyllekjører Anne-Kath! Hennes karriere tok jo helt av!
Postet av: Mariann
dette MÅ vi få høre mer om! synes uansett at PapaFox skal få skrive et lite gjesteinnlegg, tror det blir (om mulig) en enda morsommere forklaring;)
SVAR: Jeg er HELT enig!
Postet av:
Pål plukket deg opp på veg hjem...?
SVAR: Hvem er Pål? Og hvorfor plukker han på meg?
På fylla for en utrygg hovedstad.

UheldigPer Ove!
Min kjekke produsent Per Ove fra Fuel Media, hadde jo som noen av dere husker et lite uhell med en kjøleskapdør på kontoret.
Sitat Fredrik-produksjonsleder på åstedet: "HAHAHA, Per Ove må på legevakta å sy sting i trynet!"
Tøffe Per Ove ble sendt til privat legevakt for å lappes sammen i hui og hast, vi hadde ikke tid til å sette han på en benk på offentlig legevakt, vi skulle jo ha tid til å drikke øl etterpå!
Det hører til historien at mr. Produsent møtte ei venninne på vei fra legen etter å ha sydd noen sting, og venninnen hans utbryter; "Ååå, du har et hår i skjegget som stikker uut!". Hvorpå venninnen tar et tak i det ene stinget og draaar til! Stakkars Per Ove.
I dag var dagen for å fjerne stingene, og mr. Busy-Per Ove hadde selvsagt ikke tid til å dra til legen for å fjerne de. Han mente det var bortkastet tid.
Siden jeg er bedriftslege for Fuel Media var det en selvfølge at jeg tok på meg den store oppgaven. I kontorlandskapet etter champagnelunsjen (woops!) vår satte jeg meg overskrevs oppå fanget til Per Ove i kontorstolen, ansikt til ansikt for å få den beste plasseringen under operasjonen. Med en knipetang fra tannlege-veska mi i hånda, samt en pinsett og saks i den andre gøyv jeg løs på stingene.
Midt i den store operasjonen, sittende oppi Per Ove i kontorstolen, kommer plutselig to partnere til Fuel Media inn. De skulle i et møte!
"Hva skjer her?!?!" spør den ene samarbeidspartneren mens han med store øyne ser oppvartningen Per Ove får av programlederen.
Jeg blir skjeldent flau, men denne gangen ble jeg det. Det pussige med alt var at alle andre på kontoret brydde seg fint lite om hva som skjedde i kontorstolen til Sjefen, det vitner jo bare om at de allerede er skadet av vårt åpne miljø på kontoret.
For en herlig gjeng!

Noen av gærningene i redaksjonen til Megaquiz :-)
Line Victoria
Line Victoria tar fatt i fettet!
I fremmedmannsland.
Jeg er så heldig å være leilighetsvakt mens PapaFox er ute å rangler.
Syns konseptet med å være i noens andre leilighet mens de er borte er utrolig pirrende. Det er litt som å bo på hotell!!
Jeg fikk noen enkle regler å forholde meg til, før PapaFox forlot meg.
-"Ikke spis opp sjokoladesausen."
-"Ikke promp i sovesofaen."
-"Ikke røyk i leiligheten."
-"Ikke prøv klærne i skapet."
Nå sitter jeg nyprompet i sovesofaen, med sjokoladesaus på den skuddsikre vesten og tar meg en røyk.
Det er nemlig straffen for utsagnet;
"-Fyy faen Line! Er du KLAR over hvor jævlig det er å nappe et nesehår?
Dere kvinner snakker om hvor vondt det er å føde liksom?!?"
Den kommentaren skulle han hatt bank, for. Så jeg brøt ALLE husreglene hans som straff.
Jeg har fått meg noe så genialt som en OnePiece!
Min gode venn Thomas fra www.onepiece.no kom innom meg forleden dag, og jeg har ALDRI elsket et plagg mer enn dette!
Det er en hel joggedress, og jeg føler (og ser ut som) en kjempestor baby!
HAHAHA, tidenes morsomste "må-ha" plagg for late gutter og jenter! :-)

(Bilde tatt med selvutløsning)
Dere ser liksom ikke så godt hvordan den ser ut, men jeg stjal et bilde fra siden til Thomas www.onepiece.no

-----Tissepause-pause i bloggingen.---
(ikke det at dere trenger å vite det, men rett skal være rett!)
Forøvrig var det selvsagt en lite gjennomtenkt idè å prompe i denne dressen. Man sperrer den liksom inne som i en dykkerdrakt.
Lukta kommer når man løsner litt på glidlåsen, bare så det er nevnt.
Oppdaget det nå just da jeg var en tur på toalettet. Kan være greit å vite hvis du også gir gass på lørdagskveldene.
..Og apropos toalettbesøk! På torsdag var jeg ute å ranglet med noen kollegaer, og da jeg kom hjem mistet jeg mobilen min i dass!
Jeg fisket den kjapt opp, og ristet av den alt vannet og puttet den i stekeovnen på 30 grader varmluft hele natten.
Jeg våknet faktisk av at Alexander Rybak spilte "farytale" klokka 10.00 i stekeovnen min!
(Jepps, jeg har fiolin-nissen som alarmringetone.) Tenk at min mobil tålte svømmetrening, jeg er imprignert!
Nå må jeg gå.
Portrettintervju fra Varden (2008)
Maskuline Victoria
Hun skulle egentlig bli tannlege, men endte opp som pratmaker på tv. Line Victoria Husby (25) har det utvilsomt i kjeften.
Tekst og foto: Ane Bamle Tjellaug
Seks minutter etter avtalt tid, tikker det inn en sms. Beskjeden fra Line Victoria er kort og konsis:
"Det er så vanskelig å løpe med snowjogs!"
Et par minutter senere kommer hun valsende, den blonde og blide bamblingen fra Frokostquiz på TV 2. Vi er vant til å se Line Victoria på den røde løperen, i en glamorøs kjole på vei til kjendisfest. I dag har hun olabukse og snowjogs. Og bak den blonde hårmanken og det brede gliset, skjuler det seg både ublyge vulgariteter, høylytt banning og skoggerlatter. Pia Haraldsen lærte henne kanskje å gå med kjole, men Line Victoria elsker fremdeles bil, seilbåt og grove vitser. Noen ganger lurer hun på om hun kanskje heller burde ha vært mann.
Og Line Victoria snakker. Hun snakker mye, og hun snakker høyt. Line Victoria snakker i store bokstaver og med mange utropstegn. Og så ler hun. Høyt og med like store bokstaver og like mange utropstegn som når hun snakker. Om ikke med flere. Og det er ikke mange stikkordene som skal til, før ordstrømmen starter. I følge kollegaene holder det for eksempel å si spøkelsesbæsjen. Da kan du nyte et foredrag om de ulike bæsjenes særpreg og oppførsel. Om peek-a-boo-bæsjen og burritobæsjen. Line Victoria forklarer med stor innlevelse og grafiske håndbevegelser, noe kollegaene ikke alltid setter like stor pris på.
"-Redaksjonen har lært seg å ha selektiv hørsel. De blacker ut når jeg snakker om uinteressante ting, som for eksempel avføring, forteller hun og ler.
Byttet tenner med tv
Line Victoria kalles "dronningen av interaktivt tv", men det var egentlig tannlege hun hadde planer om å bli. Etter tre år på dramalinja på Skien videregående skole, flyttet hun til Bergen for å ta opp fag. Det viste seg at matte, fysikk og kjemi ikke var like spennende som å jobbe i student-tv, og tannlegestudiet ble kjapt byttet ut med en programlederjobb i chatteprogrammet Mess-tv på TVNorge. Men Line Victoria er fortsatt opptatt av tenner.

(En av tannlegene mine. Her venter han straff for å ha satt vennskapet vårt på prøve ved å trekke en tann.)
- Jeg har tannregulering på baksiden av tennene. Se!
Line Victoria gaper opp, bøyer hodet ned og viser stolt fram det gullet som svøper baksiden av tennene hennes.
- Det er bare hundre stykker i Norge som har sånn. Men jeg har fjerna en tann på den ene sida, så jeg føler meg utrolig dum.
Hun peker på et lite hull i tanngarden i overkjeven.
- Men det er bare for å få inn overbittet, på grunn av at jeg sutter på tommelen, sier hun så det nesten ikke høres, før hun kjapt legger til:
-Det gjør jeg ennå.
Line Victoria ser vekk og nynner litt avledende.
- Det klarer jeg ikke helt å slutte med
Å ta opp tannlegestudiene er back up-planen hennes, hvis tv-karrieren tar slutt i en alder av tretti år ("for det er jo nesten ingen damer over tredve på tv")
- Jeg har faktisk alltid med meg et eget tannlegespeil.
Line Victoria bøyer seg ned og roter i veska.
- Se her, ja.
Hun holder opp et lite, blankt speil på en stang, akkurat likt det vi fikk stukket inn i munnen ved forrige tannlegebesøk.
- Her har jeg tannlegespeilet mitt, sånn i tilfelle.
- I tilfelle du må undersøke deg selv eller andre?
- Andre, helst.
Line Victoria ler høyt.
- Er det noe du gjør ofte?
- Ehh? Nei. Noen ganger spør jeg bare om å få lov til å se, bare for å brife litt med de få kunnskapene jeg har innenfor tannlegefeltet. Det blir litt sånn tullesnakk, litt sånn premolarer, kompositt og en dårlig fylling der, og sånn. Men det er bare brifing, det er bare tull. Jeg er litt tannlege på deltid oppe på kontoret.
Hun ler igjen.

Ærlige øyeblikk
I 2006 gikk Line Victoria fra chatte-tv til gameshow. Nå er publikummet hennes voksnere, og noen ganger glemmer Line Victoria at Frokostquiz er et hyggelig program, som kanskje ikke har rom for hennes spontane frekkheter. Som da ei pen jente endte opp med veldig mange minuspoeng.
- Hun var veldig pen, men ikke så fryktelig smart. Og da endte jeg opp med å si noe sånt som: Du får trøste deg med at du i hvert fall er pen, da. Og det kom jo ikke så veldig heldig ut. Da fikk jeg en del kjeftemail og sånn. At man ikke kunne si sånn til folk. Og jeg skjønner jo det.
Line Victoria snakker litt lavere og ser litt vekk.
- Men jeg mente det jo, at hun var heldig som var pen.
Ikke trå for nært
Line Victoria har skapt overskrifter i tabloidavisene opp til flere ganger, og oppmerksomheten har ikke alltid vært positiv. Størst rabalder ble det i januar 2006, da hun la ut et telefonnummer på direkten på TV 2 og oppfordret seerne til å sms-bombe eieren. Mannen, som hadde sextrakassert Line Victoria over lengre tid, fikk 800 tekstmeldinger fra sinte Line Victoria-tilhengere.
- Jeg la meg selvfølgelig flat og beklaga og sånn, men for å være helt ærlig, så syns jeg at jeg gjorde det rette. Fader heller, han sendte jo skikkelig kjipe sexmeldinger til min private mobiltelefon. Og jeg ba han om å slutte og gav han kjempemange sjanser. Til slutt var jeg bare dritt lei, og i et lite premenstruelt øyeblikk la jeg ut nummeret hans.
Dermed fikk hun hovedoppslaget på Dagbladets forside neste dag. Det Line Victoria ble mest sjokkert over da hun så avisa, var bildet Dagbladet hadde klart å grave fram. Med caps og et ansiktsuttrykk som kunne imponert en hardbarka gangster, holder Line Victoria den høyre handa fram mot kameraet, mens hun gaper hånlig. Ikke et sympatisk bilde av den ellers blide og sprudlende chattevertinnen. Et bilde som i følge Line Victorias egen forklaring er tatt på et tullefotoshoot med TVNorge.
- Mamma var jo så forbanna på grunn av det bildet. Det var liksom ikke det som stod der som var kjipest, det var det stygge bildet.
Line Victoria mener det ikke nytter å anmelde slike forhold, men nøler ikke med å gå til politiet hvis hun får direkte drapstrusler.
- Jeg får ikke så mange nå lenger, men før fikk jeg beskjeder som: "Jeg vet hvor du bor, du pleier alltid å ha en svart søppelsekk stående utenfor døra di." Og det gjør jeg, for jeg orker aldri å gå med søpla.
Line Victoria blir alvorlig og snakker lavere og roligere enn før. En ting hun husker veldig godt, var da noen hadde tagget et hjerte på veggen i gangen i blokka der hun bor. I hjertet stod det Line, men taggeren hadde satt et kryss over navnet hennes.
- Det anmeldte jeg, for da visste jeg at de hadde vært veldig nært meg. Jeg er ikke så veldig flink til å låse dørene, jeg er jo fra Bamble! Hallo, hvem er det som låser dørene i Bamble, da?
- Blir du ikke redd?
- Jo, da ble jeg det. Men hvis jeg tenker meg nøye om, så vet jeg jo at det ikke er så veldig mye hold i det. Det er som regel et lite utbrudd av sinne og fortvilelse for et eller annet.

(Et faktisk bilde av taggingen utenfor døra mi!)
Stopper ikke spekulasjonene
Line Victoria blogger. Hun blogger om alt mellom himmel og jord. Om tannlegebesøk, kjendisfester, biler, dopapir, klær, fyllesyke, kjendiser hun elsker og hater og morens irske ulvehund på 90 kilo. Det virker som om hun ikke har noen sperrer for hva hun kan skrive om på bloggen, som om ingenting er for privat. Men det vil ikke Line Victoria være med på.
- Jeg er personlig, men ikke privat. Jeg overdriver min egen personlighet på tv, og for så vidt også på bloggen min, men jeg er vel mer ærlig i bloggen. Jeg mente det jo da jeg skrev at Stig Kjos hadde utstråling som et vaffeljern, til tross for at jeg aldri hadde møtt han. Og jeg var jo også veldig kjapp med å skrive at nei, jeg tok visst feil, han var visst veldig hyggelig. Men jeg gidder ikke å legge ut i det vide og det breie om at nå er jeg veldig forelska, eller nå er jeg veldig sjuk eller sånne ting.
Hun innrømmer at hun leser om seg selv i debattfora på nettet, der det florerer mange spekulasjoner om privatlivet hennes. Etter at hun gikk ned i vekt, begynte folk å diskutere om Line Victoria har fått spiseforstyrrelser.
- Jeg gidder ikke å gå ut og dementere det. Å si at jeg ikke har spiseforstyrrelser, er som å kaste bensin på bålet og får folk til å spekulere enda mer.
Line Victoria blir alvorlig, og vet ikke helt hvordan hun skal ordlegge seg. Dette er tydeligvis vanskelig å snakke om.
- Det blir litt for personlig for meg. Det blir litt for mye utlevering av meg selv, føler jeg. Og om jeg hadde hatt spiseforstyrrelser, så hadde jeg kanskje sagt det.
Det er kanskje ikke så rart at slike spekulasjoner oppstår. Flere kjendiser har stått fram i mediene og fortalt at de har fått spiseforstyrrelser fordi vekten deres har blitt diskutert offentlig.
- Jeg har lest på nettet at folk har skrevet om meg at "hun er morsom og pen i ansiktet, men hun er jo feit". Så har jeg tenkt: Skal jeg ta meg nær av det? Så tenker jeg, nei, jeg skal ikke ta meg nær av det. Men så er det litt teit også, for jeg har jo tydeligvis tatt meg nær av det hvis jeg har gått ned 16 kilo. Men nå var jo ikke det grunnen til at jeg gikk ned 16 kilo, det var fordi jeg begynte å trene og slutta å spise godteri. Da skjedde det jo noe med kroppen.
På debattforaene syns noen hun har blitt for tynn, andre syns hun har blitt flott og vil vite hvordan hun har slanket seg. Noen mener hun var morsommere da hun var tjukk.
- Jeg har hele tiden spilt på at jeg er gladtjukk. Og nå er jeg bare glad.
Line Victoria ler høyt.
Bamble blir stadig bedre
- Hadde foreldrene mine sagt at nå får du ikke lov mer, så hadde jeg slutta. På rappen.
Line Victoria blir alvorlig igjen.
- Det betyr mye for meg hva de tenker. Det er ikke alle foreldre som hadde tålt alle krumspringa mine. En ting er å gjøre mye faenskap, men at det blir forsider av det? Det er ikke alle foreldre som hadde tålt det. Mamma hadde vel helst sett at jeg ble tannlege, tror jeg.
Line Victoria vil gjerne flytte tilbake til Bamble når hun blir eldre, men tviler på at TV 2 vil legge noen studioer til Grenland i nærmeste framtid.
- Jeg savner hjemstedet mitt veldig. Før var jeg ikke stolt av å komme fra Bamble, men da var jeg også mye yngre, så da var det liksom så hipt og kult å bo i Oslo. Men nå savner jeg den deilige, joviale mentaliteten til grenlenderne.
Hjemme på Stathelle blir hun gjenkjent på gata, noe Line Victoria syns er veldig stas.
- Hver gang jeg er hjemme, får jeg alltid mange hyggelige tilbakemeldinger. Sånn: "Jæ ser`æ på mårraŽn hver da, da vøttø!" og det er kjempekoselig. Her i Oslo er det jo ingen som gidder å si at de har sett deg på tv.
Hun prøver å reise hjem til Bamble så ofte som mulig, for å besøke foreldrene og for å dra på Smia. For det er den lille, lokale puben under Breviksbrua Line Victoria savner mest med hjemstedet.
- Hver eneste gang jeg er hjemme, er jeg på Smia. Det er mitt lille fristed. Der er jeg Line, ikke Line Victoria. Der er jeg bare hun lille gladtjukke som bor i Krabberødstranda og drikker pils med begge henda.

("5 om mårningen, glem det, du får ingen....")
TV-DRØM: Da Line Victoria Husby begynte på dramalinja på Skien videregående skole, la hun ikke skjul på at hun hadde som mål å komme på tv. - Alle de andre skulle redde verden, eller bli anerkjente skuespillere og få Oscar og Emmy. Jeg var den eneste som var ærlig, forteller hun.
SKRAVLEBØTTE: - I Mess-tv var det ingen som ville jobbe med meg, for jeg snakka så mye. Så jeg hadde noen ganger tolv timer på skjermen alene. Og det passa jo meg perfekt, ler Line Victoria.
HARRY BAMBLING: I 2006 ble Line Victoria makkeren til glamorøse Pia Haraldsen i Frokostquiz. Det var Pia som lærte henne å bruke kjole og greie håret, men interessen for biler og groviser fikk hun aldri fjernet. - Jeg er harry. Jeg er blodharry. Det sier alle, ler Line Victoria.
EGET BILPROGRAM: Line Victoria har veldig lyst på eget tv-program, gjerne et som handler om bil. Og gjerne et som går på kveldstid.
Gratulerer med bebisen, Linni og Bernhard!

Ønskereprise.
Jeg er en drapskvinne.
Kjære alle lesere.
Det jeg nå skal fortelle er jeg ikke stolt av. Det skjedde i forrige uke, og jeg har prøvd å fortrenge det. Men nå er jeg klar for å snakke om det. Jeg kom kjørende i min gamle Toyota gjennom Grunerløkka i Oslo. (en relativt traffikert gate, hvertfall rushtrafikken.) Det har seg slik at jeg håper og tror at min ruste Toyota snart kneler under for drømmen min om ny bil, derfor fyller jeg ikke så mye bensin på den. Det igjen gjør at jeg ofte har et blinkende lys i dæsjbordet som lyser kontinuerlig, da jeg lltid er tom for bensin. Frykten for å gå tom er relativt stor, for det er jævlig flaut. DERFOR pleier jeg i nedoverbakker eller hvis jeg har god fart på bilen, å trykke kløtsjen inn og bare rulle, for å spare på bensinen. Da bråker ikke eksospotta eller motoren så fælt heller.
Jeg gjorde denne manøveren, rullet, inn i et kryss. En bil blinker til venstre, jeg skal rett frem. På hjørnet der er det en kafè, og folk sitter utenfor og spiser smørbrød og mater duene med smuler. Sakte men sikkert manøvrerer jeg bilen rullende til siden for bilen foran meg som venter på å ta til venstre. Jeg ruller i saaaakte fart for å være sikker på at jeg ikke treffer bilen til venstre mens jeg har sikte på fri vei foran meg "litt lengre der fremme."
Så skjer det fatale. Duene som spiser smuler fra kafègjestene er jo kjent for å flytte seg når det kommer biler. Men siden jeg rullet sakte og lydløst, så tror jeg faktisk ikke den ene dua hørte at jeg rullende! Jeg kom kanskje litt overraskende på, midt i middagen!
Jeg ser, observerer, registerer at en due står med "ryggen" til meg, men av gammel vane så FORVENTER man jo at den forsvinner! Det var ikke før jeg hadde rullet forbi kafèen at jeg kikket i speilet for å forsikre meg over at duen fremdeles spiste smuler.
HERREGUD. I speilet ser jeg at bilen bak meg bråbremser, og siden jeg kjørte relativt sakte så gjorde jeg det samme. Jeg setter bilen i fri, brekket på og åpner døra. Da ser jeg at mannen i bilen bak meg også er på vei ut av bilen. Jeg innser der og da at jeg har blitt drapskvinne i trafikken.
Bak min skrøpelige Toyota og foran det røde volvoen bak ligger noe grått og spreller. Fjæra fyker. Jeg legger hendene i ansiktet og vet ikke hva jeg skal gjøre. Mannen i bilen bak går heldigvis bort og ser ned på duen med det slitte Goodyear-dekkmønster over den nå flate brystkassen. For duen var det kanskje et Badyear, ikke vet jeg.
Den lå på ryggen. Med den ene vingen strekt ut. Noen fjær hadde ennå ikke lagt seg, og virvlet florlett rundt duen. Det så ut som det kom syltetøy ut av øynene, men jeg kan ha tatt feil.
Mannen bak meg hadde sett alt. Jeg regelrett RULLET over en due i matorgie. Den snille mannen tok en sort pose (mistenkelig lik en lik-bag du ser på CSI, bortsett fra at den var i due-størrelse) og vrengte posen rundt den flatpakkede duen. Menneskene på kafeen som satt på fortauet gispet. En 16-åring tok bilde med mobilkameraet. Det var helt stille. Mannen i Volvoen sa det var ikke noe jeg kunne ha gjort.
Alle har vel engang prøvd å treffe duene i veien,eller vært redd for å treffe de som sitter midt i veien, men de kommer som regel seg unna i siste liten. Jeg har funnet trikset; det gjelder å skru av motoren og trille. Duer har åpenbart kjempe god hørsel, men dessverre veldig dårlig syn. Det er bare å skru av motoren og trille, folkens!
PS: På veien hjem prøvde jeg å gjennoppleve duens siste sekunder. Jeg prøvde å huske om jeg kjente et lite "dump" i bilen da det skjedde. Jeg har mareritt om det. Det lille "kneppet" akkurat idèet det skjedde liksom. Jeg har fremdeles vondt i hjertet mitt..
Jeg trøster meg hvertfall med at duen antageligvis døde lykkelig. For en due å midt i en brødsmuleorgie må jo som å dø midt i en orgasme.
På en annen side så er det sikker den samme duen jeg har omtalt her :http://linevictoria.mobilblogg.no/1203100265_15feb2008.html
Det var tid for min revansje!
PS: Det er ikke den samme duen. Jeg syns det ikke passet seg å knipse et mobilbilde av offeret. Jeg fant det på google. Jeg er tydeligvis ikke den eneste som har meid ned en due...! ;-)
LV
Line Victoria + TvNorge = SANT!

Sjelevenner?!
Vi ble enige om å skrive/tegne noe i hverandres hender mens vi så på TV, for så å sammenligne etterpå for å finne ut om vi var på samme planet.

...så lo godt da vi fant ut at vi kanskje ikke var heeelt på nett idag, da! :-)
Ryddeteknikker behøves!


Jeg lovte å blogge masse fremover...

Park(under)liv






Fremdeles i festivalmodus!

Bilrally er virkelig min sport!?


Fest på hytta!

MaskuLine på landskamp!
MaskuLine på fotballkamp.
Jeg var så heldig å få to gode billetter til kampen igår. Jeg har aldri vært mer populær i vennegjengen. Syns det var en selvfølge å ta med meg et mannfolk som jeg vet liker fotball, og som i tillegg har tvunget meg til å lære Viking-sangen. (Ikke den til Kjartan Salvesen, skal du vite. Det straffet seg å ha lært seg feil sang, så i prinsippet kan vi jo si at jeg faktisk har nå lært meg 2 Viking-sanger. Ikke med vilje, men med tvang. Og Spotify.)
Det er noe helt spesielt å sitte på tribunen på en landskamp. For meg var det en særs spennende studie av mannfolk som går fra avbalanserte og fredlige, og ved avspark bikker over til å bli komplette idioter tilbake på apestadiet. I pausen kommer mannfolka ned på jorda, og diskuterer førsteomgang med innestemmen igjen.

(Skal tidlig krøkes)
2.omgang; Mer skriking, fy-ord, og en drøss med meldinger som sendes og mottas når målet til Riise blir annulert.
EDIT: Fikk akkurat et hissig telefon om at det var Crew sitt mål som ble annulert! Gjett 2 ganger fra hvem.
For å bringe litt femininitet inn denne mannsdominerte sporten, valgte jeg å kombinere mine feminine sider med 22 000 maskuline aper .
Jeg bakte rosa muffins, med hvis glasur og fargerike nonstop og strøssel, og ropte stygge skjellsord til dommeren. Jeg kjøpte Norge-skjerf og hadde perler i ørene.
Jeg analyserte kampen, og sa ting som... "Det der må ha vært offside." eller "Makan, det der var filming", samtidig som jeg smilte pent og sa at "-Detta må vi gjøre igjen!!"

Det undrer meg hvor utrolig positiv innstilling mannfolka har til kampen, timer før avspark.
På balkongen; "Jeg tipper det blir 3-0 til Norge"
På T-banestasjonen; "Jeg regner med at det blir 5-0 til Norge"
Utenfor inngangen; "Line, syns du vi skal sette penger på at det blir 7-0?"
Etter kampen: "Nå må vi FORTE oss hjem, Line, så vi kan se alle scoringene i reprise på Sporten, jeg er helt sikker på at den ballen var en meter innenfor mållinjen!!"
Her er mine tips til jenter som mot formodning har forvillet seg inn i denne ekstremsporten det er å være med mannfolk på fotballkamp:
UNDER KAMPEN
-Lær deg de styggeste frasene, og kall dommeren en horunge. Det kan du alltid gjøre. Uannsett.
-Hvis herren ved din side reiser seg opp, gjør det du også.
-Reis deg plutselig opp noen tilfeldige ganger i løpet av kampen, og hytt med neven mens du roper "Løp oppover, Gamsten! OPPOVER!!" (Gamsten er hele tiden i bevegelse, og det er uansett ingen som vet hva som er "oppover" og "nedover" på en fottballbane.
Lær deg navnene på nøkkelpersonene, Riise, Gamsten og Carew. (Her er du ganske heldig, siden det er to Riise`r på banen)
Memo til deg; Carew er han brune, Gamsten er han deilige og Riise er han som skriver tekstmeldinger.
Linjedommeren (han med flagget) skal alltid omtales som en "idiot!". Det samme gjelder motstanderen.
Er du i tvil på hvilket lag din herre holder med, se etter fargen på supporter-effektene og legg to og to sammen.
SEIER
Om laget han holder med vinner, er du i posisjon til å få hva du vil. Bruk det godt. Hvis han holder med VIF, LSK eller Lyn kan det bli lenge til neste gang du er i denne posisjonen.

(Husk å feire med måte!)
TAP
Om laget taper, er det viktig at du nå forstår hvilken plass i heimen du har:
-"Du skal få lov til å score når du kommer hjem, kjære"
-"Skal jeg hente en øl til deg?"
-"Du ser anspent ut, vil du at jeg skal massere deg?"

HJEMME IGJEN ETTER TAP
Hva enn du gjør, ikke rør fjernkontrollen.
Din herre vil høyst sannsynlig se ALLE reprisene, scoringene og tabbene som gjorde at det gikk galt.
Fell gjerne en tåre i sympati.Spør om det er noe du kan gjøre for han. (Her vil han sannsynligvis se sitt snitt til å be om at du gjør noen uanstendige ting man bare ser på skitne nettsider, og her er det viktig at du biter tenna sammen, eller kanskje ikke?!, og lar han få sin 4 minutters tid på pallen)
Ikke snakk om de dype tingene etterpå, det er dessverre ikke rom for kos etter denne ene scoringen, hvis du skjønner.
...Men du kan godt klappe i hendene og si at det var en jævlig bra takling.

Ha fortsatt en fin fotballsesong!
Updates fra de siste dagene!
VIKTIGE OPPDATERINGER!
Pappa har begynt å skrive meldinger med sånn smilefjes som lager kyssemunn.
Pappa er blitt fjortiss.

(Apropos fjortiss.. Det er jeg også når jeg er ute på byen. Her har jeg satt meg på kne foran baren, tror jeg. Dette er like før jeg blir kastet på huet og ræva ut.)
Jeg hev meg ut i gaten foran en politibil med en øl i den ene hånden og veska i den andre, fordi jeg så gjerne ville slå av en prat. Jeg innså det fatale forsent, og jeg ble beordet til å helle ut øl`en min mens noen andre snakket meg ut av situasjonen. Det er som kjent ikke første gang PapaFox redder meg heller, så takk. (igjen.)

(Her syns jeg det passet med et bilde som viser energinivået mitt før "redningsaksjonen".
Ingen kutt i panna denne helgen, men familiens ulykkesfugl (brosjan) stakk hånden inn i en sirkelsag. Han har med andre ord fylt opp skadekvoten til familien for flere tiår fremover.

(her bryter jeg hvilken paragraf?)
1881 har blitt flittig brukt som vanlig:
Til: 1881
Kan dere vær så snill å søke opp *navn sensurert* på facebook, og sjekke om han er venn med Mari Engen? Hilsen forsmådd eks...
Fra: 1881:
Jeg kan dessverre ikke se vennene hans, siden jeg ikke er venn med han på facebook. Men jeg gikk inn på Mari Engens profil, og der var hun venn med en "navn sensurert". dessverre...Men, er han noe å satse på, eller heller sagt, -er hun noe å føle seg truet over? :s Ha fortsatt en fin dag, hilsen 1881.
Jeg elsker 1881.

(Ikke noe poeng i å egentlig poste dette bildet, men etter at jeg hadde lest underteksten til Se og Hør sitt intervju, la jeg merke til denne underlige oppsummeringen av Thomas og mitt forhold. "Mest profilerte par"? Tror både Leikvoll og jeg smilte litt av denne...)
Så tenkte jeg at dere skulle få et lite innblikk i mobiltelefonen min:
Beste mottatte melding denne helgen:
"Jeg må legge inn porno-sperre på bloggen din".
At noen i min telefonkontaktliste bruker min blogg som onanimateriale er egentlig ganske skremmende. Jeg vet jammen ikke om jeg skal bli beæret eller skrekkslagen. Jeg håper det var ment som en gøyal spøk, i det minste. (!?)
Jeg tok solarium igår, med Mari.
Dette med solarium i sommerhalvåret er pussige greier. Det er så HIMLA varmt! Hvordan ligger man godt i solarium når man svetter som en gris, lurer jeg og Mari på. Jeg legger meg på siden, i den berømte "stabilt samleie"-stillingen. Noenganger ligger jeg på magen i solariumet. Mari har sagt at det er helt normalt å sole seg naken i solariumet, men der er ikke jeg ennå. Men jeg stapper trusa inn der sola aldri skinner, så slipper jeg merkbare skiller på kroppen.
Nå skal jeg bli flinkere til å både videoblogge og blogge generelt.
Ta meg sjælv et tak i bakf... nei, forresten. Ta meg skjølv et tak i nakken! Sånn var`e, ja!
Line Victoria
Dagene i tekst!
Oppsummering av de siste dagers hendelser:
*****Jeg skal være wing-woman for Simen når han skal på date denne uken. (Det betyr at jeg er sånn påheng etter daten slik at han kan fremstå som en kul kar med skikkelig kule venner. Hvorfor han tar med meg, er i grunn uforståelig.)
*****Jeg skal bli mer oppdatert på fotballag som ligger under Odd Grenland på lista. Og det er jævlig mange skal jeg si deg! (Makan)
*****Jeg kommer fremdeles ikke over at jeg er kriminell. Det er et par paragrafer jeg har brutt siste ukene, men min største synd ble straffet med en klekkelig bot for en stund siden. Jeg nok kommer ikke inn på Politihøyskolen, fant jeg ut. Ikke det at jeg har søkt heller da. Men jeg skal ta de fysiske testene for å bevise at jeg faktisk kan.
Vel, det er Politietaten i Oslo sitt tap at jeg ikke kommer inn grunnet en liten ordensforstyrrelse/villmannskjøring/motsette seg arrest/politivold-sak. Jeg kunne virkelig blitt den nye Harry Hole. Min helt fra Jo Nesbø sine bøker. Jeg har SÅ dilla!
(til de som skulle stusse litt nå, så var det bare 117 km i 90 sone, og det var ganske vanskelig å banke opp fotoboksen)
*****Jeg måtte levere tilbake Breitlingen til Simen, men sørget selvsagt å erstatte den med en fake. Den orginale havner snart på finn.no, bruk søkeord som "Kan ikke fremskaffe kvittering" og "tyvegods".
*****Såret mitt i panna, har nesten grodd bort! Nå ser det bare ut som en kemboschwær kvise på retur!
*****Jeg tvang med Mari på Ikea igår og hu mente vi så ut som et lesbisk par der vi valset mellom "Mysig" puter og "Ensam" tørkerull. At Mari satte himmel og jord i bevegelse grunnet et putekjøp, gjorde meg rett og slett litt bitter.
Hun maste og gnåla om den dritt-puta med polkadotter, "-trur du denna passer daaa?" "Syns du jeg har for mange puteeeer???" osv,osv.. Tilslutt endte det opp med at hun la fra seg puta til 129,- i planteavdelingen, hvorpå hun virkelig fikk kjørt seg i etterkant.
"-TENK på den stakkars puta, Mari, HERREGUD! Nå ligger den der helt alene i planteavdelingen, uten alle de andre venne-putene, tenk at du IKKE kjøpte den, huff a meg, nå skal vi sette oss i ring, holde hender og SNAKKE om det, høreru??" Og slik holdt jeg det gående hele bilturen.
*****Jeg sendte melding til 1881 og spurte hva som er forskjellen mellom "avhør" og "forhør" da jeg diskuterte siste Jo Nesbø-boka med Simen.
Fikk dette svaret:
Dette med avhør og forhør. Forhør kan du bruke dersom du vil finne ut noe, feks du kan forhøre deg om veien, men ikke avhøre deg om veien. Kanskje avhørt er passivt, mens forhøre er aktivt? Nei, det stemmer visst ikke det heller. Nei vanskelig å forklare forskjellen. Ha fortsatt en fin dag! Hilsen 1881
(og dette svaret ble jeg faktisk belastet 10 spenn for!!)
Det er forøvrig ikke første gang jeg har fucket opp 1881 med mine noe spesielle spørsmål. Skal fortelle litt mer senere, da 1881 fungerte som en "stakkars meg, jeg trenger trøst"-tjeneste.
*****Denne meldingen fikk jeg dagen derpå (lørdag?), da jeg var så himla ødelagt:
Varer fra Vinmonopolet kan hentes i butikken i TØYENGATA i butikkens åpningstid, oppgi ordrenummer **** innen to uker ;-)
Ikke akkurat den meldingen jeg hadde håpet på der jeg våknet i ørska langt utpå formiddagen i forrige uke. Kjenner meg nesten litt provosert av at de ikke tar hensyn til at jeg var fyllesjuk. Makan, en gang til.
Beklager at det ikke er noen bilder på dette innlegget! Håper du er en av de som leser teksten istedefor å bare se på bilder, da.
Hva syns dere om den nye headeren min? Den er bare foreløpig da, men jeg syns den var litt fin,jeg!
Porsgrunnsfolk(+Mari) i farta!



"You got mail"


EmoLine

(Sjekk kuttet i panna. Jeg tror det sitter en bit igjen av meg i stuebordet.)

SLIK SKAL DET GJØRES!!!!!
Jeg er definitivt IKKE på leting!
- Jeg har det fint akkurat slik jeg har det nå. Men jeg er ikke noe fritt vilt, for å si det slik.

Bildet var fint, da. Jeg syns det er stas med hverdagens helter i gatene. Tusen takk til deg som lot deg overtale til å bli dratt ut av ambulansen for å ta et morsomt bilde. Beklager at du blir fremstilt som min drømmemann.
Mitt kjære Langesund, jeg føler med dere...
1120 tonn olje kan lekke ut. Miljøorganisasjonene WWF og Bellona frykter miljøkatastrofe.

(Bilde hentet fra vg.no)
Dagen i bilder!






JEG GIDDER IKKE Å VÆRE MED PÅ KONKURRANSEN DERES, AIGHT?
Line Victoria tester nye yrker!


Ute på tokt etter fine ting å ta bilde av, dukket Fredrik opp som troll i eske utenfor Stress på Grensen. Han tok en kaffe, og jeg tok bilder. Fredde er Porsgrunnsgutt, men jeg kjente han ikke før jeg begynte å jobbe i tv. Alle jentene var dødlig forelsket i han, og hvis jeg ikke husker heeeelt feil så var vel jeg en av de også. Men det ble aldri Fredde og meg, og til syvende og sist så er vi vel begge veldig glad for det i ettertid, høhø!
Gode bildeminner jeg vil dele:-)












Sommeren oppsummert i utsagn og utbrudd!
AAHH, så sånn føles det å komme hjem fra ferie, ja..
Oppdaget til min "forskrekkelse" at mobilen min har blitt sperret, hoho! Jeg vet hva det skyldes. Det skyldes rett og slett at jeg har glemt å betale telefonregningen. Jeg er så forbannet lat. Jeg venter HELT til jeg får sånn sms om at regningen har forfalt, og da logger jeg meg inn i et svakt øyeblikk på nettbanken og betaler den dritten. Men nå har jeg tross alt vært i feriemodus, og det har gått meg hus forbi, gitt. Sånt skjer! Så til alle dere tusen vennene mine som iherdig har prøvd å få tak i meg, dere får legge igjen kommentar her på bloggen.
Mari, det gjelder deg ja. Send meg en mail på post@linevictoria.no så jeg vet hvor jeg har deg.
Apropos venner/venninner. jeg har hatt noen fine uker nå, har hatt ferie i 2 uker allerede! Det er noen sitater jeg husker veldig godt fra disse feriedagene, som jeg må forte meg å skrive ned. Du vet, sånne sitater jeg har vært utsagn jeg har vært vitne til som er enda morsommere når man tar de helt ut av kontekst.
Ikke alle er myntet på meg, selvsagt. Og noen av de har jeg dessverre bare overhørt, men de fortjener å bli nevnt! Her er en salig blanding:
"jeg spurte hva han hadde gjort hvis jeg hadde vært en kriminell og farlig person akkurat nå! Så ventet jeg litt for å sjekke reaksjonen....også kicket han meg ned og slang han på magen ned i parketten og klipset på meg håndjern på ryggen, uten at det gjorde vondt!..Jeg rakk ikke å tenke engang! De har sikkert lært å slå folk ned i parketten uten at det gjør vondt! Også lå jeg der da. Kavet rundt på eikeparketten i finkjolen med henda på ryggen og følte meg i grunn ganske kriminell. Skal jeg spørre om han kan gjøre det på deg også?"
(dette utsagnet har Mari og jeg har ledd mye av, mest av alt fordi dette ble sagt som om det var verdens mest naturligste ting å oppleve på fest!)
"Ikke le så mye, Line. Det gjør vondt i ørene mine."
"JEG SKAL FAEN MEG KJØPE EN ILDER!!!!" (Line oppdager naboens ultimate kjæledyr)
"Nå er jeg veldig rik. Veldig rik. Jeg får nyte det så lenge det varer. Før banken oppdager at de har gjort en feil."
"Jeg er giftesyk. Men ikke si det til han, da skremmer jeg han bare bort! Han vet ikke at jeg er glad i han engang!"
"Det er litt for lite blod i alkoholomløpet mitt, nå..." (Mari utenfor et utested)
"Sailing is a blowjob" (Pappa forklarer grunnprinsippene omkring seiling på ustødig engelsk)
"Jeg hørte stemmen din da du la til seilbåten, jeg kjente den igjen og jeg tenkte -ÅNEIII!!" (En utrolig hyggelig bergenser i naboseilbåten)
"Mari, har du Spotify? Kan du sette på Sister Act med karaokeversjonen av Happy Days?" (En relativt stille og beskjeden mannlig festdeltager, som nådde ultimate høyder da sangen hans ble spilt! Denne sangen har forøvrig blitt Mari og min sommerfavorittsang! Vi klarer dog ikke synge den med like stor innlevelse som festdeltageren, da..)
"Ta et bilde av meg i trusa, Mari! Gjør det! Se så fin truse jeg har, vi må sende det til noen!! TA BILDE DA!"
(Så tok Mari et bilde av meg i bare trusa. Men hun glemte at det var speil bak meg, og at hun i tillegg til å knipse et bilde av meg i trusa, foreviget seg selv også i...nettopp ja... bare trusa!)
"Hvis det er lenge siden jeg har hørt fra Mari, så sjekker jeg bare bloggen din, Line. Da vet jeg at hun lever i beste velgående!" (Mamman til Mari hadde en naturlig forklaring på hvorfor hun ofte var innom bloggen min!)
Å, disse fine sommerminnene... Og fremdeles er det flere dager igjen av ferien!
Nå skal jeg ned å betale telefonregningen min, kjære venner. Vet at det er hardt å ikke få tak i meg. Jeg vet jeg er savnet.
Ferietid er også Linetid...!



Jeg byttet bort min blå lighter mot en rosa, men endte tilslutt opp med begge. Det var nok en dårlig byttehandel for motparten, vil jeg påstå..!

Mari tok bilde av meg sammen med noen jeg syns burde få en blomsterbukett. Håper dere får høyere lønn, kjære Oslopoliti! Og takk for hyggelig prat og noen enkle knep om hvordan jeg kan beholde mitt pletfrie vandel! Kanskje dere får min søknad om jobb for en tryggere hverdag;-)
Mamma, mat og moro!
"Sannheten er at jeg er mer enn fornøyd bare jeg får tilbringe litt tid med deg snart. Savnesen:-* "
Kjente jeg ble helt øm i hjertet mitt, jeg...
Det bærer snart heimatt til Stathelle, vakreste stedet på jorda! Også skal jeg innom grava til Mamsen og pynte med skjell, det tror jeg blir fint. Jeg og Onkel Roar var å plantet noen fine blomster der i forrige uke, og jeg vasket engelen jeg har satt der. Underlige greier, en sånn plastikkdings (hvit) som har holdt hele vinteren uten å bli missfarget! Alt annet jeg setter ut i regn/snø og storm blir jo ødelagt til slutt..! Nesten så man skulle tro at...hmm...? nei, glem det..
Merker jeg ble litt personlig nå. Tror det har med at meldingen til Aina stakk meg litt nederst i den ene hjerteklaffen, og at det er derfor jeg ble så øm.
Deilig å merke at kostholdet mitt er blitt litt bedre de siste dagene, (tusen takk, Foseids). Man har en tendens til å skeie ut når man har ferie, og det BØR man jo gjøre.. Men jeg har gjort det de siste månedene, hehehe!
Noen har spurt meg hva jeg pleier å skeie ut med når jeg først gjør det. (Som nevnt, ganske ofte...)
Jeg er veldig glad i smågodt og potetgull med dipp. Det blir endel av det! Av middag blir det ofte pizza, men helst med tynn bunn siden jeg liker det best.
Hvis jeg skal drikke alkohol, liker jeg best Tuborg Lite, Corona, Chablis (hvitvin) eller den nye Sommersby Lite (cider) Jeg drikker aldri sprit, da må jeg skrapes opp med en stekespade etterpå.
På sommeren liker jeg godt å blande isvann og isbiter i hvitvinen. Da blir jeg ikke så fort full, og jeg kan sitte å drikke fra ettermiddagen og utover kvelden uten å begynne å sikle, bli sjeløyd og gape i løpet av kvelden. Det er slik italienere og spanjoler drikker hvitvinen sin, faktisk!
Jeg har en fast regel på at "dagen derpå" alltid er utskeielsesdager. Da kan jeg spise hva som helst. Så det gjelder jo å ikke ha så veldig mange turer ut på byen, egentlig! Nå om sommeren er jo det vanskelig, men jeg har et par gode fylleråd til deg hvis du vil ha de:
(OBS; dette er råd til deg som er over 18 år!)
--- Moderer deg! Ingen liker fulle mennesker. Hvis vennene dine syns du er kulest når du er dritings; bytt venner!
--- Bland vann i hvitvinen, eller drikk vann til rødvinen. Det får du som regel servert ved siden av hvis du bestiller ute.
---Husk å spise! Min erfaring er dessverre slik at når jeg begynner å drikke så merker jeg ikke at jeg er sulten. Da er hele kvelden ødelagt for de som må bære meg hjem.
---Få i deg nok vann, man blir veldig dehydrert når man drikker alkohol!
---Ikke drikk noe du ikke liker, det er så uendelig mye å velge mellom så hvorfor i helvette skal du drikke noe som gjør at du får brekninger?
---Ikke bruk alkohol som unnskyldning for å manne deg opp til å ta kontakt med noen du er keen på.
---Ikke bli med noen hjem, du kommer garantert til å angre når du våkner.
---Ikke ta med deg noen hjem, det er bedre å være fyllesjuk aleina dagen derpå.
---Overhold aldergrenser på alkohol. Er du under 18? Drøy heller med å nyte alkohol til du er gammel nok, det er mye gøyere enn å slite med foreldreangsten gjennom kvelden!
Hvis du våkner opp fyllesjuk dagen derpå med et smil om munnen, har du gjort det riktig!
Hvis du våkner opp fyllesjuk dagen derpå med noen andres smil om munnen, har du gjort noe galt!
Alle mine tips er hentet av egen erfaring. Før jeg ble 18 helte jeg vann i ølflaskene og heller lata som jeg var full.
Da hadde jeg full kontroll! Selv om det var flaut da de kuleste på skolen (Ramo, Beate og Monica L) fersket meg. Sørg for ikke å bli fersket i fulle-feik!
Har du noen gode tips du vil servere i sommervarmen?
Hva skal jeg gjøre min første feriedag?
Idag skal jeg være litt praktisk. Sende BMW`en på rens, spise Foseids-mat (Jepp, fikk ny ladning igår!) og tvinge meg inn i en av mine tusen bikinier. (Det er ikke ferie før du har gnagsår i nakken av bikinistroppen!)

Hva peker du på, Line Kristiansen?
Apropos gnagsår. Det får meg til å tenke på tær. Og da må jeg nesten fortelle om mine noe undelige lilletær! Eller fraværet av dem, om du vil... For jeg har ikke en ordentlig negl på lilletærne mine! Det er bare en...KLO! Den er bøyd og buttet i alle retninger, og det lar seg ikke gjøre å lakke de..! Så ja, jeg har bare 8 lakkerte tær. Noen tips? Jeg skal ta bilde etterpå, så dere forstår hva jeg mener..
Har forstått at det er endel spørsmål omkring hva jeg skal gjøre etter Frokostquiz. Mange spekulasjoner, gitt! Jeg får nesten overlate det til dere! Det er morro å se hva dere tror jeg kommer til å gjøre nå som jeg har sagt opp i FQ.. Har du lyst til å leke litt tabloid-journalist?
En journalist ringte meg igår. Han hadde en teori. Jeg ELSKER teorier! Har du en teori? Kjør på!

Linda B erstatter Line V!
Jeg har fått et tilbud jeg overhodet ikke ville si nei til, og etter 3 år i Frokostquiz føler jeg vel kanskje at jeg var litt overmoden i jobben. Nå venter nye og store utfordinger jeg gleder meg til å ta fatt på, egentlig har jeg vel bare drømt om et slikt "gjennombrudd" som ung programlederspire. (Egentlig ingen spire lenger, siden jeg har jobbet på skjermen i 7 år,hehe!)
Jeg er stolt og beæret over at noen gir meg den sjansen jeg nå har fått, og jeg klarer nesten ikke å vente til å sette kloa i den nye jobben. Men først skal jeg ha en ferie som gjør at jeg samler krefter, får en jevn brunfarge og kanskje jeg rekker å få trent meg opp en slikkelig pen hvitvins-bollemage når jeg er på plass i ny jobb.
Jeg skulle gjerne fortalt dere hvor veien nå går, men jeg holder kortene litt tett til brøa mine foreløpig.. Men husk; du leser det først her på www.linevictoria.no :-)

...Og en annen ting... Jeg må vel nesten si såpass at så oppmerksomhetssyk som jeg er, så er det vel å regne med at jeg havner på en skjerm nær deg i fremtiden, tannlegeutdannelsen er utsatt på ubestemt tid!
Ta godt i mot Linda Byrknes, folkens. Stord`s vakreste utflytter. Ikke la dere distrahere av hennes nydelige og jomfruelige utseende, hun er en spudlende og energirik dame som garantert vil lyse opp frokosten din!

Vil du bli bedre kjent med Linda? Du finner henne her! www.lindaby.blogg.no
Til mine flotte kollegaer; det har vært en glede å jobbe med dere!
En spesiell takk og varm klem til Per Ove som har vært sjefen min disse årene, du har ikke bare vært en veldig dyktig produsent jeg har lært uendelig mye av, men også en god og nær venn jeg har delt mye med. :-)
Håper jeg hvertfall i fremtiden har fast plass på party-invitasjonslista di da! :-)


Bilde fra da vi fremdeles satt ved siden av hverandre på kontoret. Men det ble det en brått slutt på siden Per Ove ble møkkelei av gnålinga mi og plasserte meg i psyko-corner med Henrik og Therese.

"I ska prøve veikbård, jah!"

Jeg kommer til å fortsette å blogge fremover, så følg meg gjerne!

(Nå må jeg løpe å grine litt, merker jeg.................)
Venninner med et års mellomrom!


Sånn går det når man sovner!!!!

Patrick og jeg kunne ikke dy oss når vi fant Bjørn (Mess Tv) liggende å sove på sofaen vår på kontoret.
Vi er noen rotter begge to...!

(ikke at vi ser ut som noen luringer på dette bildet, men vi matchet så fint idag i gardinene til farmor!)

Urinifiserte kjipp-kjapper!


Dagens Outfitbilde av Per Ove og Line Victoria
Line Victoria: Olashorts fra BikBok, Cardigan fra Cubus, singlet fra HM. sko: Haivanas (eller hva det nå heter) som jeg forøvrig tisset på i fjor på denne tiden etter en runde på byen med blandt annet mannen ved min side på bildet over.
Too much info, sa du? Følte det var viktig for meg å fortelle at jeg tisser på kjippkjappene mine når jeg er futa drill...
Per Oves Outfit; Bukse fra true Religion, punk-Royale-genser, seilersko i tøy. (Som ikke er tissa på, men som jeg vurderer å bæsse i når jeg får mulighet.)
H-h-h-herregud, jeg har dårlig humor idag. Lima Victory mottatt-over.
Jeg har noe tid å slå ihjel akkurat nå, hva vil du jeg skal blogge?
Så glad, så glad!
Herreguuud, dagen min begynte sååå bra idag!
Egentlig startet den fine dagen allerede i går kveld, da jeg var ute med Mari. Masse vin senere og en haug med utrolige korttriks med Bjørn, så fant jeg ut at jeg skulle teste den geniale tjenesten til 1881. De har nemlig en tjeneste der man kan stille spørsmål og sende til de, også får man svar.
Etter litt vin blir det fort teite spørsmål som; "Hvem er hun deilige stuntreporteren i Guinness Tv på Tv2?"
Svar: Hun heter Line Victoria Husby og er født 5.april 1983.
Nytt spørsmål blir sendt til 1881;
Er det for kaldt å gå i tskjorte i Oslo ikveld? Og kan jeg bruke brun skinnjakke til lilla skjørt?
Svar fra 1881: "Å rade Oslo gatelangs i tskjorte kan fungere, men med kraftige og uforutsigbare tordenbyger kan kvelden fort bli svært våt!! Brun skinnjakke fungerer til nesten alt!"
Jeg lo så hardt at jeg nesten måtte skifte underbukse av svaret. Jeg ble plutselig veldig glad i denne fantastiske tjenesten! Noe så genialt!
Dagen derpå startet jeg ved å ta en telefon til...hold dere fast! SKATTEETATEN!
Jeg lagde veldig søt og uskyldig stemme og spurte om det kunne stemme at jeg betalte for mye i skatt!? Jeg gav han alle opplysningene han trengte, og jeg kunne nesten høre han smile når han fortalte meg den gledelige beskjeden;
-Næmmen jenta mi, du har betalt ALTFORMYE skatt! Det skal vi ordne. Kan ikke risikere at du får igjen mange hundretusner neste år, du trenger vel pengene nå i sommer til fest og fanteri!?"
Jeg smilte fra øre til øre. At Skatteetaten er noen rasshøl skal jeg ha meg frabedt, de ordner jaggu opp! :-)
(Til mitt forsvar; jeg trodde faktisk at jeg skulle betale så mye i skatt. Alt jeg hører er folk som klager over at de betaler for mye i skatt, så jeg tenkte at 49 % ikke var så ille..?! Jeg har ikke gjeld på leiligheten eller bilen, + at jeg er ugift og uten barn og frisk, så jeg tenkte vel stille i mitt sinn at dette er straffen for at jeg ikke er gjeldstynget og har noe barneansvar...)
Men SÅ skjedde det som nesten satte en stopper for det gode humøret mitt....
Jeg hørte masse sirener i gata utenfor, og hastet bort til politiradioen min for å høre om det var noe uniformert action i nabolaget. Spenningen var til å ta og føle på, da mitt nettverk "GalNarkis" ikke ville koble seg til.. Også jeg som har kjøpt ekstra høytalerannlegg for å få meg hver eneste minste detalj på hva som skjer i byen natterstid daa!!.
Tilslutt fikk jeg det heldigvis til å funke, og de velkjente stemmene/vennene mine Bravo, Victor, Fox og Null-en er nå i ferd med å lalle meg i seng..
(Dette ble skrevet igår kveld, men jeg rakk ikke oste det før jeg faktisk sovnet...)
BILEN MIN ER STJÆLT?

Idag da jeg skulle på jobb, fikk jeg en ekkel følelse av at Toyotahelvetten min var stjælt. Det var den dessverre ikke. Jeg hadde bare glemt igjen bilen i parkeringshuset forrige onsdag.
Jeg kjører BMW nå for tiden. Jepp, mammas "gamle". Den er brand nju, og jeg kjører standsmessig i gatene i Oslo. Børner litt, og bomgirer en hel del, men det jøkke no!

Et herlig bilde av en Sjefsrompe. Per Ove byr seg frem, mens han koser med pussy`n til Line K.
(Seriøst, liksom. Han koser med Katta til Line K. det var DU som tenkte koffert nå, ikke jeg)
Tenkte jeg skulle gi bort Toyotan blir broren min. Han klarer HELT sikkert å knekjøre det gamle røkkelet.
Milepælen min!

Mange som stusset litt over innlegget der jeg hadde skrevet om at jeg hadde nådd en milepæl.
Først og fremst; jeg er IKKE gravid! Det hadde ikke resultert i blomster og gave fra redaksjonen min, samt "noen" tårer og greier..
Jeg har jobbet tre år i Frokostquiz, og jeg fikk en svært hyggelig oppmuntring fra gjengen min! Jeg fikk noe jeg virkelig har ønsket meg (Nye Ray-bans solbriller!!) og en stor blomsterbukett og masse varme klemmer! Sånt setter man pris på! Jeg er jo overmoden i FQ, de som vanligvis jobber er der rundt et, halvannet år, men jeg har rundet 3 år i en og samme produksjon!
Men at det skjer mye i livet mitt for tiden, det er det ingen tvil om! Men det er ikke alt jeg kan fortelle dere sånn med det første, men dere skal vite at det er kun HER på denne siden dere får den fulle sannheten, og ikke minst er "nyhetene" først ute her! ;-)
Ofte opplever jeg forøvrig også at noen journalister er inne å snoker på bloggen min, og til dere vil jeg bare si;
Skal du trykke/sitere noe fra min blogg, setter jeg pris på at dere gir meg tilsvarsrett/sitatsjekk!
Dessuten skal det linkes til opphavet (altså, bloggen!)
Jeg har forøvrig bare gode erfaringer med journalister som plukker ting fra bloggen. Egentlig med journalister generelt. Det er en liten luring i Tv2underholdning som eeeelsker næsty og kryptiske overskrifter, men rett skal være rett; han er en dyktig og tabloid journalist! Han lagde en gang en overskrift på meg som var
"Tv2-programleder i rompekrig med glamourmodell"
...og da ler du ikke...!
Dette var en liten diggresjon, men heh... sånn er jeg da!

Suss fra Line Victoria

R-E-T-U-S-J-E-R-T- allà Lars Tangen-style!
Patrick og jeg i sommervarmen! :-)

Det er jo så varmt nå!
Vi preproduserer Sommerquiz for tiden, men det er alltid tid til å komme seg ut i sola i mellom slagene!

Patrick er ikke så liten som han ser ut på bildet.. Det er bare det at han er bredbeint her! Og jeg står på tå! Ser egentlig ut som jeg rir på beinet hans!! :-)

Her er jeg litt usikker på hva vi holder på med, men vil tro vi er midt i en dans eller noe...?

Jeg skal være "dummy" på prøvene. Da må jeg late som jeg er en annen!

Lunsj i det fiiiine været! Johanna-sminkør, Britt-deltageransvarlig, Per Magnus-Bildemix og Casting, Krutå-kameramann, Patrick og jeg - programledere! :-)

ser dere kun på bildene eller leser dere teksten også? Hva syns dere er gøyeast at jeg blogger, egentlig? Gidder dere virkelig å ta dere tid til å lese om mine skeive blikk på hverdagen?
Klem Line Victoria
Politimenn og andre sexobjekter.

Som noen av dere allerede vet har jeg vært litt opphengt i dette med politifolk i det siste. Jeg har en veldig god grunn til det. For noen uker siden oppdaget jeg det som har tatt mye av min dyrbare skjønnhetssøvn de siste ukene. En politradio! Jeg har forsikret meg over at det er lov til å høre på denne, så lenge man ikke misbruker det man hører. Nå har jeg den på HELE tiden, og sovner til den. Det er ikke rart jeg har litt yre og rare drømmer, høhøh! Det er jo et par ting jeg lurer på når de snakker sammen på denne radioen.
Jeg har fått dyktig ekspertise til å tyde dette, jeg vil for ordens skyld anonymifisere dem ved å kalle de "Mike" og "Sierra". Disse to holder til i hvert sitt distrikt, så det var greit å få alt dobbeltsjekket fra hver sin kant av landet. Eller Oslo om du vil.. En fra Harryland ("Sierra") og en fra Tig(g)erstaden, ("Mike") begge på jobb for et tryggere Norge. Mine rare men viktige spørsmål er blitt besvart i dag:
Spørsmål #1. Kan man ha sex med en politimann i uniform?
Svar: Politimenn har ikke lov til å ligge med meg hvis de er i arbeid.
Altså, en politimann på patrulje kan ikke ha seksuelt samleie med en sivil, iført politiuniform. Kjenner jeg ble litt skuffa. Snut i Fut = Ut, der altså?
På en annen side, ...så skal vel helst uniformen av når man boller... kunne "Sierra" i Harryland gjøre meg oppmerksom på. Han vet vel best. Jeg vet ikke helt hva de driver med der oppe.
Spørsmål #2: Får jeg lov til å være sivil i politibilen til ?Mike??
Etter at jeg hadde snakket med "Mike" så ringte Patrick han opp. De er kompiser.Samtalen lød som følge:
Line Victoria lover full pakke på begge i bilen hvis hun får være med å patruljere en dag!?
Kjente jeg ble litt flau. Men litt stolt også. De bad meg kle meg lettkledd i tillfellet jeg måtte ut å løpe.
"Mike" mente at en uskyldig skolepikeuniform ville holde meg unna trøbbel.
JEG GLEDER MEG ALLEREDE!!!
For øvrig vil jeg legge til at jeg er imponert over hvor RÆVA vi sivile oppfører oss i Oslo. Fytterakkern, stakkars Politiet som må ut på idiotiske oppdrag jeg ikke ante at vi mennesker var i stand til å gjøre. Så hvis du trodde at Politiet ikke bryr seg om de viktige tingene, så er det bare fordi vi er så jækla skakkjørte i huet og lager bare tull som dessverre opptar en allerede overbelastet politistab.

Spørsmålsrunde? Spør meg, søte du. Så vi kan snakke om meg!



"smiiil til bloggkamera!"



Syns du det er like flaut å ta bilde av deg selv som det jeg syns?
Noenganger har jeg skikkelig BRA kamera dager. Som regel aldri, egentlig. En svært skjelden gang har jeg pen/brun-hud-dag, nice hair-dag, og (litt) mindre bollemagedag. Da glemmer jeg å ta bilde av meg selv. Det er når jeg skal skrive et innlegg og trenger å slenge med et bilde, at jeg som regel har "bad-skin/hair/tummy-day". Det er jo bare et fåtall bilder som får se dagens lys, jeg tenker alltid at jeg kan justere det meste i beste Wulff/Tangen-style.
Jeg tipper (hvis du blogger eller er på facebook) er flink til å velge bilder som publiseres med omhu. Bildene over tok jeg i en såkalt "nå skal jeg være jævlig morsom og tøffe meg litt"-setting. Jeg brukte aldri bildene fornuftig, men det føler jeg at jeg gjør nå. Her er bildene som aldri skulle blitt publisert! De har rettogslett ikke noen tittel engang, bortsett fra at de havnet i en mappe som heter Sensur.
Men så tenkte jeg stille i mitt sinn..Er det egentlig noe med denne bloggen jeg sensurerer eller photoshopper bort/større/mindre? Nei - nettopp.
Det er Line Victoria - Usensurert.
Ikke engang kommentarfeltet mitt er sensurert. Men skal du slenge med leppa, så får du jaggu legge ved navn/bloggadressen din! For ingenting er mer pinlig enn usaklig dritt fra anonyme!
LV
Erre rart folk trur jeg er sjuk i hue?!
Hei! Vi har mottatt din ordre, men den ble ikke betalt. Vennligst gå inn på siden din hos oss og endre status og prøv å betale på nytt. Varene blir sendt med en gang de er betalt. Husk at du vil trenge din kodebrikke/passord fra din bank for å gjennomføre kjøp,velger kortet og betal. Når du utfører betalingen, blir linsene dine sendt samme dag!Håper du får betalingen gjennom nå. Ha en fin dag
Mvh Minelinser.no
Hei igjen!
Poenget med å bestille linser hjem til pappa sin adresse var fordi jeg skal dit til helgen, og så for meg min sedvanlige gåtur til postkontoret(i solskinn må vite!) for å betale og hente ut pakken..Da jeg ikke for øyeblikket er innehaver av det berømte kodekortet fra banken min, angret jeg meg og "slo opp" med dere. Dere ble altså dumpet til fordel for en annen linseleverandør, og dette er høyst beklagelig framin side. Jeg kommer bare til å være utro denne ene gangen, og lover å komme tilbake til dere når jeg ser dugget igjennom mine månedslinser fra Colorblends.
Hvis det noensinne skulle herske noen tvil om hvorvidt jeg angrer meg eller ikke på mitt plutselig leverandør-hopp, så skal dere vite at jeg skal tenke på dere hvert eneste skritt jeg tar på vei til postkontoret på fredag.Jeg håper selvsagt at du/dere vil ta imot meg med åpne armer om 4-6 måneder, da et nytt og viktig valg skal gjøres på det store netthandel-imperiet dere er en del av.
Ærbødig hilsen og med ønske om en fin dag videre;
Line Victoria Husby.www.linevictoria.no
SVAR:
Hei
Takk for hyggelig mail. Vi ser fram til å møte dine bestillinger i framtiden og ønsker deg en fortreffelig god og fin sommer.MvhMinelinser.no
Har du sett denne?
Jeg blir i godt humør når jeg ser denne videosnutten... Det får meg til å tenke på hvor gøy jeg syns jobben min er! :-)
Hva jobber du med, du som leser bloggen min? Jeg er litt nyskjerrig på deg, merker jeg!
LV
Er det jeg lytter på nå ulovlig?
Due-knas og gule biler...




Kjenner jeg blir sliten av å lete etter gule biler, men det er en intressant hobby... Og ja, jeg vet at det ikke er lov til å bruke mobilen når man kjører bil, såå..eehh... jadda!
Jeg er en drapskvinne.
Kjære alle lesere.
Det jeg nå skal fortelle er jeg ikke stolt av. Det skjedde i forrige uke, og jeg har prøvd å fortrenge det. Men nå er jeg klar for å snakke om det. Jeg kom kjørende i min gamle Toyota gjennom Grunerløkka i Oslo. (en relativt traffikert gate, hvertfall rushtrafikken.) Det har seg slik at jeg håper og tror at min ruste Toyota snart kneler under for drømmen min om ny bil, derfor fyller jeg ikke så mye bensin på den. Det igjen gjør at jeg ofte har et blinkende lys i dæsjbordet som lyser kontinuerlig, da jeg lltid er tom for bensin. Frykten for å gå tom er relativt stor, for det er jævlig flaut. DERFOR pleier jeg i nedoverbakker eller hvis jeg har god fart på bilen, å trykke kløtsjen inn og bare rulle, for å spare på bensinen. Da bråker ikke eksospotta eller motoren så fælt heller.
Jeg gjorde denne manøveren, rullet, inn i et kryss. En bil blinker til venstre, jeg skal rett frem. På hjørnet der er det en kafè, og folk sitter utenfor og spiser smørbrød og mater duene med smuler. Sakte men sikkert manøvrerer jeg bilen rullende til siden for bilen foran meg som venter på å ta til venstre. Jeg ruller i saaaakte fart for å være sikker på at jeg ikke treffer bilen til venstre mens jeg har sikte på fri vei foran meg "litt lengre der fremme."
Så skjer det fatale. Duene som spiser smuler fra kafègjestene er jo kjent for å flytte seg når det kommer biler. Men siden jeg rullet sakte og lydløst, så tror jeg faktisk ikke den ene dua hørte at jeg rullende! Jeg kom kanskje litt overraskende på, midt i middagen!
Jeg ser, observerer, registerer at en due står med "ryggen" til meg, men av gammel vane så FORVENTER man jo at den forsvinner! Det var ikke før jeg hadde rullet forbi kafèen at jeg kikket i speilet for å forsikre meg over at duen fremdeles spiste smuler.
HERREGUD. I speilet ser jeg at bilen bak meg bråbremser, og siden jeg kjørte relativt sakte så gjorde jeg det samme. Jeg setter bilen i fri, brekket på og åpner døra. Da ser jeg at mannen i bilen bak meg også er på vei ut av bilen. Jeg innser der og da at jeg har blitt drapskvinne i trafikken.
Bak min skrøpelige Toyota og foran det røde volvoen bak ligger noe grått og spreller. Fjæra fyker. Jeg legger hendene i ansiktet og vet ikke hva jeg skal gjøre. Mannen i bilen bak går heldigvis bort og ser ned på duen med det slitte Goodyear-dekkmønster over den nå flate brystkassen. For duen var det kanskje et Badyear, ikke vet jeg.
Den lå på ryggen. Med den ene vingen strekt ut. Noen fjær hadde ennå ikke lagt seg, og virvlet florlett rundt duen. Det så ut som det kom syltetøy ut av øynene, men jeg kan ha tatt feil.
Mannen bak meg hadde sett alt. Jeg regelrett RULLET over en due i matorgie. Den snille mannen tok en sort pose (mistenkelig lik en lik-bag du ser på CSI, bortsett fra at den var i due-størrelse) og vrengte posen rundt den flatpakkede duen. Menneskene på kafeen som satt på fortauet gispet. En 16-åring tok bilde med mobilkameraet. Det var helt stille. Mannen i Volvoen sa det var ikke noe jeg kunne ha gjort.
Alle har vel engang prøvd å treffe duene i veien,eller vært redd for å treffe de som sitter midt i veien, men de kommer som regel seg unna i siste liten. Jeg har funnet trikset; det gjelder å skru av motoren og trille. Duer har åpenbart kjempe god hørsel, men dessverre veldig dårlig syn. Det er bare å skru av motoren og trille, folkens!
PS: På veien hjem prøvde jeg å gjennoppleve duens siste sekunder. Jeg prøvde å huske om jeg kjente et lite "dump" i bilen da det skjedde. Jeg har mareritt om det. Det lille "kneppet" akkurat idèet det skjedde liksom. Jeg har fremdeles vondt i hjertet mitt..
Jeg trøster meg hvertfall med at duen antageligvis døde lykkelig. For en due å midt i en brødsmuleorgie må jo som å dø midt i en orgasme.
På en annen side så er det sikker den samme duen jeg har omtalt her : http://linevictoria.mobilblogg.no/1203100265_15feb2008.html
Det var tid for min revansje!
PS: Det er ikke den samme duen. Jeg syns det ikke passet seg å knipse et mobilbilde av offeret. Jeg fant det på google. Jeg er tydeligvis ikke den eneste som har meid ned en due...! ;-)
LV
Ler du av eller med meg?
Er det for å fremstå som noen høyt elskede bloggere når de sensurerer kritiske meldinger? Så hele kommentarfeltet består av meldinger som "du er kul" og "du har helt rett" og "du er deilig"!?
Jeg har fått min dose negative tilbakemeldinger, men det må jeg bare tåle. Ærlig talt, hvis jeg ikke hadde tålt det så burde jeg heller ikke brette ut livet mitt på det store internettet.
Jeg har en "sil" i kommentargreia mi; "ord" som begynner på www. og noen ip-adresser som er blokkert grunnet spamming av reklame.
Blandt annet blir meldinger som henviser til andre nettsider slettet før de når bloggkommentarfeltet mitt.
(hvem har vel ikke fått den drittlinken på bloggen sin der det står; "SE HVEM SOM VINNER PARADISE HOTEL, LES HER.....:---link-" ) Møkkafolk.
Nei, takke meg til... Hvis man klikker på den linken så dukker det opp haugevis med reklame, og personen som har lagt igjen kommentaren får betalt 20 øre per klikk han/hun får.. Makan til frekkhet!
Jeg har sett kommentarer på andres blogger som får meg til å bli direkte kvalm..
Folk som sier at bloggeren ikke fortjener plass på topplista, at de er stygge, feite og dumme. Det er jo direkte mobbing! Og slikt bør selvsagt sensureres bort! På en annen side er det ikke bloggerens skyld at DERE slenger med leppa, jeg er ofte sjokkert over hvor lite dritt jeg får fra leserene enn det andre får!
Sånn sett er jeg ganske heldig, jeg både håper og tror at de som kommer innom bloggen min ikke gjør det for å se hvor idiot jeg er, men fordi de syns den er ålright..

TRUSEGLIPP! (Ja, jeg har truse på meg.. En sånn som cheerleadere bruker, faktisk!)
Mitt spørsmål til deg er:
Er du innom bloggen min for å le AV meg?
eller
Er du innom bloggen min for å le MED meg?
Usaklig kritikk vil ikke bli redigert bort, ordet er fritt!
Line og Line på Sommerfesten!

nesten en liten truseglipp, hehehehe!

"så bare laaa jeg meg her jeg, for å by meg frem!"

Det fineste bilde, redaksjonens to blondiner på fest!

"Du har noe midt DER!"


"Den var SÅÅÅ stor!" Fantastsik bilde av Line K, forresten...! ser ut som hun skjeler..! Kanskje det er det jeg ler så godt av?
Merker jeg ble veldig selvsentrert nå. Beklager det.
Alle foto er av kollegaen min,Sem! :-)
"Homofile vil ha barn med meg!"
Noen av dere har kanskje fått med dere forsiden av her og Nå, og at jeg har fått tilbud om å lage barn med en homofil..
Saken ble gjort i andledning Synnøve Skarbø sine motatte henvendelser omkring det å bli mor til homofiles barn.
Journalisten gjorde en spørrerunde omkring temaet og jeg ble spurt om jeg ville gi en kommentar.
Dette er en viktig sak å sette på dagsorden, så jeg håper jeg har sparket igang en ball! Ihvertfall nok til at du kan gjøre deg opp en mening også!
Jeg står for det jeg har sagt, at jeg siterer meg selv her:
- Jeg følte meg dypt beæret og stolt over forespørselen. Han er et godt menneske som har mye kjærlighet å gi til sine fremtidige barn. Jeg hadde overhodet ikke hatt problemer med å dele omsorgen med en homofil barnefar, men grunnen til at jeg foreløpig har takket nei, er at jeg selv ikke er klar for barn ennå, forteller TV 2s Line Victoria Husby (26) til bladet.
Ellers vil jeg også legge til dette:
Hvis det er et så inderlig ønske om barn, at homofile vil gå igjennom denne prosessen, ser jeg ingen som helst betenkeligheter med å gjøre det på denne måten. Barn vokser opp med foreldre med delt omsorg hele tiden, og det har blitt mennesker av de også!
Faktisk vil jeg heller dele en evt. barneomsorg med min homofile venn, enn med mye annet "ræl" jeg vurdert tidligere som fedre til mine fremtidige barn.
Førøvrig gleder meg til homofile også kan adoptere! Ingenting ville gjort meg lykkeligere enn at mennesker som virkelig ønsker barn, også får muligheten til det!
Hva er din mening omkring dette? Ville du hatt delt omsorg for barna dine med en homofil barnefar?
Line Victoria (litt seriøs idag!)

verken Tom Erik eller Gyda er homofile, men siden jeg møtte Tom-Erik på jobben idag syns jeg at det er var et greit bilde å poste:-)
Mitt liv i biler og bilder...
Som mange av leserene vet så har jeg en voldsom interesse for biler. (jada, jeg har sjekket; jeg HAR faktisk jentetiss..)
Raskt søk i bloggen viser at jeg har hvilt øynene mine og besudlet uanstendig mange biler opp igjennom tiden jeg har hatt blogg.. Nesten litt flaut. Det lengste jeg har eid en bil er nemlig den jeg har nå.
For et år siden sa jeg "hasta la vista" til min to år gamle Megane CC (cabriolet). Jeg var helt overbevist om at tiden nå var kommet for at jeg skulle kjøre noe sikrere, større og mer brommete. Jeg så for meg både X5, ML og til nød en Nissan Kæsjkæii. Men så kom finanskrisen, og jeg ble rådet om å vente til prisene sank ytterligere.
I påvente av det, så kjøpte jeg en drittbil på auksjon som skulle holde noen måneder. tenkte jeg. Den jævla Toyotan har holdt i over et år, og har ennå ikke knela.
Da Mamsen døde, sa pappa at jeg ..."kunne jo overta hennes splitter nye BMW når Toyotan takket for seg...", og min plan var da å knekjøre det gamle vraket for så å komme løpende til pappa for å la meg overta BMW`en til mamsen.. Jeg prøvde virkelig alt. Etter noen uker merket jeg at Toyotan "droo" litt lite når jeg gasset, jeg hadde klampen i bånn men bare halv fart.
Så jeg leverte den inn på verksted med klar beskjed: -"IKKE fiks denne bilen, bare gi meg et prisoverslag på alt som må fikses og hvor jækla dyrt det blir, men hva enn dere gjør, IKKE fiks bilen min!"
Dagen etter fikk jeg en telefon. Verkstedmannen kunne fortelle meg dette:
"Du, Line? Det er ikke noe galt med Toyotaen din! Den er i helt topp stand, den! Men vi skjønner ikke helt hvorfor du har kjørt med brekket på i flere uker!"
MÆÆÆN, altså! Jeg hadde altså ikke -kjørt- bilen den siste tiden, jeg hadde SLEPT den etter meg på snøen frem og tilbake til jobb i noen uker!
(hjula bak står jo fast når brekket er på)
400 kroner fattigere så var bilen på veien igjen.
Jeg har virkelig prøvd alt jeg kunne å bli kvitt denne bilen, men den vil ikke ta kvelden. Det må jo være verdens mest driftsikre bil. Dessuten blir jeg 20 år eldre bare av å sette meg inn i den, for den er så gubbete at jeg blir flau inni hjertet mitt...

(Styggdommen/Satan sjælv. Måtte fiske ut et bilde fra mr. Google, siden jeg ikke hadde noen bilder av min egen sjevelskap på bloggen. Min har litt mer rust.)

Den siste cabroleten jeg eide, en drøøøøm! *savne-savne*

Til Lillehammer på Tv 2-fest, da måtte jeg selvsagt ha firehjulstrekker...
En magisk bil, Mercedes ML AMG...Puh, tryggeste bilen noensinne. Fort gikk den også! Og jeg fikk mange kåte blikk!!

Min første cabriolet, kjøpt for egne penger! Denne bilen syns pappa var stas, vi kalte den påskebilen.

litt for "The Hills"-aktig for min del, men den gikk fremover sies det...

Ikke min bil, men jeg fikk lov til å parkere den engang. Med et noe merkelig utfall. Jeg skjønte ikke hvorfor det PEIP så jævlig når jeg rygget, og pipingen ble liksom mer og mer intens! Så jeg trodde det var en bombe som var i ferd med å gå av, så jeg satte bilen i "park" og LØP!!!!
Jeg har mange andre biler på samvittigheten også, men jeg orker ikke legge ut bilde av alle.
Jeg har forresten en Toyota Carina til salgs. 95 mod. Går som ei kule. Kjører bare den kjenner lukta av bensin. Starter og stopper enkelt. Gammelmanns-hatt følger med.
Hva er ditt beste bilkjøp?
Ops, jeg sendte visst feil!
Uken har vært litt anstrengende grunnet litt mye festing, litt lite søvn og nesten ingen trening.
Men en ting som gav meg et lite rush av adrenalin var den berømte "feilsendte tekstmeldingen".
Alle sender en eller annen gang melding til feil nummer. Jeg også. Men jeg skriver ofte like mye som jeg snakker, så da kan man regne med at meldingene jeg skriver er både lange, kjedelige og inneholder LANGT mer utlevering av meg selv enn dere aner. Meldingen jeg hadde plottet ned var kort oppsummert; "ooh, jeg kommer til å bli så sliten av alle disse kule festene at jeg må skrapes opp med stekespade på søndag..." og så litt jobbgreier og litt mer svada om hvor hardt det er å være meg og at det var lenge siden sist og sånt pjatt.."
Et tastetrykk senere og "melding sendt" i displayet.
Fikk beskjed om at jeg hadde sendt til feil person litt senere, og med skrekkblandet fryd syns jeg det var på sin plass å forsikre meg om at jeg ikke hadde sendt melding til en psyko fra gokk. Eller en gammel gris fra Langtvekkistan. Et 1881-søk senere kunne jeg puste lettet ut, da det viste seg at jeg hadde sendt melding til en politimann. Selv om ikke Helene Rask vil være enig med meg nå, så er vel kanskje det den "tryggeste" å sende feilsendt melding til.
Men si meg en ting, jenter... Hva er det med oss og mannfolk i uniformer...? Er det bare jeg som med en gang så for meg .... DETTE!

Eller dette???

Nei, dere... Oddsen er like stor for at han ser slik ut:

eller kanskje han lyver, og ikke er politimann alikevell, illustrert under:

Nei, ikke vet jeg.. Men med min flaks så har jeg vel sendt feilmelding til en slik en:

Det er godt at jeg kan trøste meg med at jeg har fått hinsides brune legger etter å ha hatt noen dater med Brun og Blid den siste tiden! Også gjorde ikke seilturen med yachten til pappa meg noe mindre brun heller..

Også har jeg jammen lært meg å lukeparkere!!! Hvem sa at kvinner ikke kan lukeparkere?

Også fant jeg ut at noen naboer liker kyllingbein mer enn noen andre, siden de ikke klarer å vente med å spise før de har kommet inn døra... Jeg er så stolt av mine ryddige og godt oppdratte naboer i Gæmleby`n!

Nå skal jeg hvile ut etter en strabasiøs økt med cottage cheese og saft.
Jeg har liksom ikke så mye annet å fortelle fra mitt glamorøse liv her i "The Hills" of Oslo.
Har du sendt melding feil noengang? Fortell!
På husjakt...!




Sommerfesten til Rubicon

Jeg måtte bare google meg selv, og dette er et knippe bilder som dukket opp...
Her fant jeg endel bilder jeg ikke visste fantes engang!!

Tror det er KK som har tatt dette bildet av Katrine og jeg på Mood of Norway- åpning...

HAHAHAHA, sjekk trynet! (Dette bildet fant jeg forøvrig på pc`en, ikke Mr. Google..)

Linni og jeg på Gullruten i år, faktisk...! Ser ut som to søstre, joo!!

Lars i Nrk som intervjuer meg i en eller annen anledning..
Vi konkurrerer ikke, Silje W!
Du ser meg på forsiden av Vi menn denne uken. Covergirl kommer du aldrig til og bli.
09.jun.2009 @ 14:25
EDIT: Det var ikke Silje W Hansen som skrev denne kommentaren!
Til de som skriver under falskt navn/bloggdresse som ikke tilhører dem selv, ip-adresser blir tatt vare på; dette er faktisk identitetstyveri!
Lar denne stå som den er:
(Silje W; Om du faktisk ikke har tatt deg til til å droppe innom bloggen min og legge igjen kommentaren over, så beklager jeg at jeg igjen fikk lyst til å stikke høl på en over en allerede ihjelklemt kvise.)






